Zeug fressen

OH, DIVERSE (sponsored by neuer BB-Funktion), IT’S CHRISTMAS!

Wurdet ihr heute bereits alle vom NIKOLAUS beschenkt? Wusstet ihr, dass der ursprüngliche Nikolaus aus der heutigen Türkei stammt und sein griechischer Name übersetzt „Sieg des Volkes“ bedeutet? Herr Hildmann hat mir auf Telegram geschrieben, dass er der erste gewesen ist, der wusste, dass die Vernichtung des deutschen Volkes durch die Muselmänn*innen bevorsteht. #mussmanwissen

Und bei so viel vorweihnachtlichem Geschwurbel muss ich mir doch direkt einen hinter den Latz knallen, also öffne ich in bester Hartz-Vier-Manier das nächste Türchen meines Adventskalenders und hole mir erneut einen schönen Flakon gefüllt mit feinen Geistern heraus. Also eigentlich ist das ja kein Geist, sondern ein Likör, ergo ein Gemisch aus Destillat und anderem Gedöns. Beim Gedöns handelt es sich am heutigen Tage um Lebkuchen…also Lebkuchen-Aroma. Verdünnt wurde der Spaß auf 18 % Vol. und somit kann man am Muster der vergangenen Tage…

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OH, KINDER, ES IST VORWEIHNACHT!

Gott, hört ihr das?! Ja, dieses Rasseln! Dieses Rutenschlagen – und ich rede nicht von der nutzlosen Pokémon-Attacke. Draußen lauert der KRAMPUS, der wie jedes Jahr am 5. Dezember durch Zentraleuropa pirscht, um artige Kinder mit Äpfeln und Nüssen zu beschenken, während er den unartigen Blagen nur Kohlen schenkt oder sie im worst case direkt in seinen gigantischen Beutel packt, um anschließend ‘ne Runde Sackhüpfen zu spielen. Choose your poison.

Problem hierbei ist nur: Der Krampus zieht von Haus zu Haus, um kleine Kinder abzufucken, und das verstößt natürlich gegen das Kontaktverbot. Immerhin trägt er aber ‘ne Maske (oder hat so ‘ne belastende Visage, dass man Nämliches zumindest annimmt), also geht das in diesem Fall noch als Kavaliersdelikt durch. Er hat mir neben Salted-Caramel-Mandeln und Schokobananen noch ein Fläschchen Likör aus dem Adventskalender vorbeigebracht und ICH HALT’S NICHT AUS: Es ist zur Abwechslung mal ein Klarer! Sack…

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OH NICHT GENDERSPEZIFIZIERTE*R KUMPEL*INE! IT’S NICHT RELIGIONSSPEZIFIZIERTE FEIERPHASE!

Ich bin grad komplett durch mit der Welt und schreib das gerade als Ersatz als WuT-Post, aber scheiß drauf, 4. Dezember ist nur einmal im Jahr und jeder liebt Online-Tagebücher, amirite? Von meiner persönlichen chaotischen Gefühlswelt abgesehen, ist der 4. Tag dieses Monats ein richtiges Goldstück, denn zum einen ist es Freitag, also können wir jetzt endlich wieder SAUFEN, ohne am Folgetag mit der schrecklichen Realität eines verkatert auszuführenden 9-to-5-Jobs konfrontiert zu werden, nein, heute feiert man auch die Heilige Barbaratag, die heiliggesprochen wurde, weil sie lieber Jesus als einen der zahllosen Freier, die um ihre Hand angehalten haben, in sich lassen wollte! Also sie wurde zwar auch ermordet dafür, ABER eben auch heiliggesprochen! Und wer braucht schon seine fleischliche Hülle, wenn man dafür auf ewig selig sein kann, gell?

In Ehren der lieblichen Babsi genehmigen wir uns heute…

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OH BOI, IT’S CHWISTMAS!

Heute ist der 3. Dezember, und das heißt, dass übermorgen…äh, scheiß mal auf Übermorgen, denn der 3. Dezember ist ein ganz besonderer Tag, denn heute vor 271 Jahren wurde Francisco Javier de Lizana y Beaumont geboren und der war Erzbischof von Mexino. Wisst ihr, was Erzbischöfe feiern? Genau: Weihnachten!

Ich zelebriere diesen vorweihnachtlichen Abend daher mit einem schönen Stamperl (österreichisch für „Kurzen“, norddeutsch auch „Lütten“) aus meinem Adventskalender. Was haben wir denn heute Schönes hier drinnen…oh! Heute gibt’s wohl einen Zimt-Apfel-Sahne-Likör (kurz ZASL) – wieder mit Aroma, aber diesmal steht explizit „Zimt-Apfel-Aroma“ drauf! Haben wohl aus den Fehlern der Vergangenheit gelernt. Entweder das oder die meinen wirklich immer, dass die Hauptkomponente das Billoaroma ist, na dann, gute Nacht. Hab ich eigentlich mal erwähnt, dass die Likörpalette ausm Lidl ist?

Schon wieder Sahnelikör. Bin gespannt, wann die Streak da mal abreißt und man zum…

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OH BOI, IT’S CHWISTMAS!

Nur noch 22 Tage, Kinder! Was, ihr fragt euch, wieso nicht erst in 23? Weil Heiligabend in meinem Mikrokosmos das einzig wahre Weihnachten ist, weil’s da Geschenke gibt und am 25. meist nur ekelhafte Verwandtschaftsbesuche, auf die ich ja mal sowas von kB hab. Aber darum soll’s an dieser Stelle auch gar nicht gehen. Es ist der 2. Dezember und somit ist’s an der Zeit, das zweite Türchen zu öffnen! Hurray! Der Alk, den ich mir heute ein bisschen spät reinkippe, weil ich tatsächlich produktiv war und an meiner Disposition für die Bachelorthesis gearbeitet habe (pls send help), ist demnach umso dringender benötigt, also werd ich mir vermutlich gleich hinten nach noch ‘nen doppelten Gin reinpfeifen, also auf geht’s, keine Zeit zu verlieren!

Im Stile des klassischen Adventskalenderinhalts gibt es heute *KLINGELING* Schokoladenlikör! Yes! Da hab ich jetzt sogar mal so RICHTIG Bock drauf. Und während ich das sag, merk ich, wie mich Sodbrennen schon wieder töten will,…

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OH BOI, IT’S CHWISTMAS!

Also fast jedenfalls. Vorgestern war der erste Advent und ab heute dürfen die ersten Türchen am Adventskalender geöffnet werden! Mir wurde ebenso einer zuteil, wie man schön HIER nachlesen kann. Ja, ich darf mich die nächsten Wochen jetzt besaufen, ist das nicht schön? Weil es irgendwie ziemlich traurig ist, sich alleine zu betrinken, lass ich euch jetzt einfach daran teilhaben. Und nicht vergessen, Kinder: Kein Bier vor vier!

Heute zelebrieren wir gemeinsam den ersten Dezember! Es ist ein Dienstag! Da ein gewisser Monat der Abstinenz somit offiziell vorüber ist und die werten Schwümmelträger bereits am Dödel destruieren sind, trinken wir heute einen kleinen Likör, der so aussieht, als wäre er das Nebenprodukt eben dieses Prozesses. Wir haben hier einen Marzipan-Sahnelikör. Die Inhaltsstoffe stehen, so wie das für alkoholische Getränke leider üblich ist, nicht hinten drauf, also beten wir an der Stelle einfach mal, dass wirklich Sahne, Marzipan und…

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„Hallo, ich heiße Jacqueline und ernähr mich vegan.“
-ich vor 6 Jahren, bevor ich aufm Bisatreffen zu Mecces bin für ‘nen Whopper

OK, Freunde, ich habe an dieser Stelle endlich meine vier Familienpackungen Klopapier aufgegessen und GOTT, bin ich froh, dass ich jetzt endlich wieder was anderes essen kann. Es ist so lange her, dass ich überhaupt einen Gedanken an alternative Ernährungsoptionen verschwendet habe, dass ich beim Besuch im Supermarkt schier überwältigt war, als ich – nun, da die zur Hygieneabteilung weisenden Scheuklappen weg waren – mich mit der übertrieben tiefen Produktpalette konfrontiert sah. Ich wandte mich sogleich an die eine Quelle, der ich immer vertrauen kann: das BisaBoard. Und HOLY CRAP. Wenn ich hier so drüberlese, dann hab ich at best noch 5 Jahre, bevor mich Diabetes, Darmkrebs und andere Alliterationen ins Grab zerren (vgl. Feliciá 2020). I mean, habt ihr euch mal informiert, was so ein Grab jährlich kostet? Schlimm sowas.

Zum Glück aber hat mich…

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"Endlich kommt der Sommer wieder!
Wir freuen uns, wir knien nieder!"
-Gott, ca. 69 v. Chr.

Hallihallöchen, Freunde der ungepflegten Unterhaltung!

Heute nehmen wir etwas durch, das mich immer sehr an Kindheit erinnert und vor allem an interkulturellen Austausch, weil meine Ma in ihrer wilden Jugend irgendwie ziemlich viele Boyfriends hatte, die alle zufälligerweise aus Schwarzafrika stammen. Und dann hat die halt nach ~5-10 Jahren mal wieder so'n Meet & Greet der alten Zeiten wegen gemacht und als unverfänglichen Ort für 'n Treffen wurde dann immer ein Kaffeehaus herangezogen. Und ja, mit Kaffeehaus verbinde ich automatisch diese lustigen, kleinen Karamellkekschen von Lotus (sponsored...äh, OK, eig eher nicht so, aber sind halt schon gut). Kennen bestimmt die meisten von euch - falls nicht, dann besorgt euch mal so 'ne 1000er-Box auf Amazon. Kann ich wärmstens empfehlen.

Bevor wir das Eis öffnen, merken wir: Das ist 'ne Dose mit 460 ml Füllmenge, hat allerdings nur 272 g Füllgewicht,…

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Huhuhihuhu, liebe Hooligans!

Die Winterpause ist vorbei! Euer Lieblingsformat ist zurück, Kinder. Wie ihr dem Titel bereits entnehmen konntet, gab's heute mal wieder EIS! Special Shoutouts an diesen @Südi, der dieses Molkereierzeugnis bereits vor einem Monat verkostet hat, aber ich wohn in Österreich und dort gibt’s alles erst 3 Jahre später. Wenn ihr jemals in die Vergangenheit reisen müsst, dann bestellt eure Tickets unter https://www.oebb.at (sponsored, not sorry). Dieses Eis ist gemeinsam mit 2 weiteren Eisdosen in meinem Gefrierschrank gespawnt. Wenn ihr wissen wollt, was die anderen beiden sind, schreibt es in die Kommentare. Dann werd ich das revealen oder auch nicht. Im Endeffekt macht’s überhaupt keinen Unterschied, ob ihr das kommentiert, weil’s einfach von meiner individuellen Lust und Laune abhängt und ich jetzt eigentlich nur den komischen Influencer-Joke machen wollte.

Nachdem ich jetzt genug unlustig war: Widmen wir uns doch dem Produkt des heutigen Abends,…

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(Versteckter Text)

„Auf dem Donnerbalken saßen zwei Gestalten, und sie schrien nach Klopapier (KLOPAPIER!).“
-altes Volkslied


Jeder von uns kennt das: Man geht in den Supermarkt und findet kein Klopapier vor. Der durchschnittliche Alman verbraucht laut Statistik 134 Rollen Klopapier im Jahr.^[1] Dies bedeutet, dass man durchschnittlich alle 2,72 Tage eine Rolle Klopapier pro Kopf benötigt. Bei einer durchschnittlichen Haushaltsgröße von ziemlich genau 2 Personen pro Haushalt^[2] und der überraschend hohen Durchschnittszahl von 210 Einkäufen pro Jahr und Haushalt^[3] bedeutet dies, dass im Schnitt bei jedem fünften bis sechsten Einkäufer ein Päckchen Klopapier im Einkaufswagen liegen sollte. In Wahrheit hat aktuell allerdings jeder Hurensohn mindestens zwei Familienpackungen von dem Zeug dabei. Wohin also mit dem Zeug? Gibt es eine europaweite Dünnschiss-Epidemie? Ich, Jacqueline C. Mühling, die Journalistin eures Vertrauens, bin der Sache auf den Grund gegangen.

Die Antwort ist…

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