Blog-Artikel von Tiramisu

„Für Baden-Württemberg!“

-Sarkus Möder



Grüß Götty, liebste Freundys der Haute Cuisine! Nach der Wahl ist vor der Wahl, weshalb wir heute im Hause Mühling einen ganz besonderen kulinarischen Klassiker der süddeutschen Küche kredenzen. Die Rede ist hierbei von nichts Geringerem als dem bayrischen Kulturgut Weißwurstpizza.

Dafür brauchen wir als erstes einen guten bayrischen Pizzateig, den man aus bayrischem Mehl, bayrischem Quellwasser, bayrischem Meersalz und bayrischen Schwammerl, äh, Hefekulturen zusammenrührt. Für den besonderen Geschmack (und damit die Hefe was zu naschen hat) gibt’s noch ein Löfferl bayrischen Zucker und bayrisches Ölivenöl zum Teig. Da ich gerade wegen einer Schulterverletzung daheim vor mich hin vegetiere, hab ich den Teig natürlich von Hand geknetet. Man bräuchte hier eigentliche eine bayrische Hand, aber ich hab nur meine Bergalmanhände und hab daher als Ersatz vorher einfach ein bayrisches Bild vom Landesvater gestreichelt. Das war eine erhebende,…

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„Eene meene Ungeheuer, ich wünsch mir ‘ne Reichensteuer. Hex Hex!“
-Brigitte „Bibi“ Blocksberg, antikapitalistische Untergrundkämpferin




Hey, liebe Leute,

hey, liebe Leute,

hey, liebe Leute,

DAS IST DER NEUESTE DREH


Neulich aß ich ‘nen Burger,

‘nen ganz besonderen Burger,

dick bestrichen mit dem geheimen Zusammenspiel aus [zensiert vom Patentamt].



Wir leben in herausfordernden Zeiten, liebe Kinder. Der Burger King wird veganisiert und trotzdem kommt bei einer solchen Steilvorlage, wie dem Bikini Bottom Burger, am Ende einfach nur Murks heraus. Mehrere Tage brütete ich in meinem abgedunkelten Kabuff, sah mir in Schleife jegliche Szene aus Spongebob an, in der Krabbenburger zubereitet werden, um zu verstehen, wo das Problem liegt. Und irgendwann kam mir die Erleuchtung: „Ja, man hätt vielleicht keine Ananas auf den Burger tun sollen.“

Ich war so entgeistert über diese Kreation, dass mir nicht einmal aufgefallen ist, dass da Ananassoße drauf war, weil Spongebob in so ‘nem…

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„Ich bin nicht Eugene Krabs! Ich bin…Benjamin. Benjamin Blümchen. :)“
-Benjamin Blümchen (wir benutzen hier keine Deadnames)


Heute, Kinder, wird’s was geben. Als ich gestern meiner Dienstpflicht als Beamtin nachging und fleißig Vermerke schrieb und Bescheide vorbereitete, glitt mein Blick hie und da auf den zweiten Bildschirm, wo ein kleines Fenster mit dem Bisachat als Ersatz für die Radio-Beschallung, die sich andere Kolleg:innen so antun, ruhte. Dort trat in den Nachmittagsstunden, kurz vor Dienstende, unser aller Lieblingsblogmaster Jadalmatiner an mich heran, um mir vom neuen Coup aus dem Hause Würge Kink, äh, Burger King zu berichten. Dort habe man neuerdings eine Partnerschaft mit Nickelodeon geschlossen, denn sie hatten ein Angebot gemacht, das man nicht ablehnen konnte.

So gibt es nun den Bikini Bottom Burger in allen Filialen von Kamp-Lintfort bis Idar-Oberstein. Doch was verbirgt sich hinter dem Namen? Etwa tatsächlich ER, der sagenumwobene Krabbenburger?

„Der Bikini Bottom…

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„Meine Damen und Herren, sehr geehrte Schwule, sehr geehrte Lesben, sehr geehrte Androgyne, sehr geehrte Bigender, sehr geehrte Mann-zu-Frau und sehr geehrte Frau-zu-Mann, sehr geehrte Gendervariable, sehr geehrte-“ -irgendso ein Trottel von der AfD, ca. 2016



Herrje, verzeiht, ich wollte mit der Anführung dieser Scheißeschau von einer Rede einsteigen, weil ich heute das Deutscheste vom Deutschen bereden wollte. Einen Pfad des Gaststättenwesens, der so deutlich in den Farben Schwarz, Rot und Gold erstrahlt, dass Stolzmonat-Blauhaken dagegen wie linksgrüne Weltbürger (bewusst männlich) erscheinen. Eine Speisestättenkette, deren reindeutscher Sprachgebrauch mich dazu zwingt, auf angelsächsisches Wortgut und sonstige offenkundig fremdsprachverwurzelte Begrifflichkeiten zu verzichten, um den Geist dessen, was ich in weiterer Folge hier darstellen werde, so unverfälscht wie irgendmöglich wiedergeben zu können. Es handelt sich selbstredend um das nach einer Märchengestalt benannte…

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„To the well-organized mind, spoiled milk is but the next great adventure.”
-Saruman Dalfendore, der Weiße Zauberer von Balenciaga

Wer kennt das nicht: Man ist in der Grundschule, kümmert sich um seinen eigenen Kram, als auf einmal die Klingel die Kleine Pause einläutet. Die Schulwärtin stürmt herein mit einem großen Getränkegebinde. Darin unzählige kleine Pappbecher mit Aludeckeln und darin wiederum wahlweise Apfelsaft, Kakao oder Vollmilch. Als Connaisseuse meines Zeichens missfielen mir schon damals unnötige Geschmackszusätze, die lediglich die Minderwertigkeit der dargebrachten Getränke kaschieren sollten. Ja, ich vergnügte mich viel lieber mit den feinen, raffinierten Freuden des Genusses, und so kam es, dass ich eigentlich als einzige Person die Vollmilch und nicht Kakao oder Apfelsaft getrunken hab. Doch an jenem Tag wollte ich nicht im Eck stehend Milch süffeln. Ich wollte spielen, toben, die Welt entdecken! So verstaute ich das Milchpäckchen fachgerecht im…

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„Kein Gott. Kein Staat. Mein Glied wird nicht hart.“
-Sun Tzu

Ein Eckpfeiler weißer Leitkultur ist seit jeher das Kombinieren und von süßen und salzigen Sachen, um sich als „not like the other girls“ zu präsentieren. Aber anstatt dieses Konzept in wohlschmeckende, ausgeglichene Gerichte, wie Platzhalter in süß-saurer Soße, umzusetzen, kombiniert man stattdessen irgendwie Pommes mit Vanilleeis oder Salamibrote mit Schoko, was alles zwar okay, aber definitiv nicht geil ist, wie Fahrradfahren im Winter oder die deutsche Mittelschicht. Dieser Take wurde Ihnen präsentiert von der Dr. Ing. h.c. F. Porsche AG.

Neulich wurde mir ein Video in die Timeline gespült, in dem es darum ging, dass es in irgendwelchen Hinterwäldlerstaaten in den USA (ich weiß, das grenzt es nicht wirklich ein) ein Ding ist, Zimtrollen mit Chili con Carne zu essen. Das klingt erstmal sehr geil, was ich nur sage, weil ich nicht wie so’n random 17-Jähriger aus ‘ner High-School-Serie „ew, wie widerlich!“ rufen,…

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Hey hey hey, liebe Kobolde, liebe Trolle und liebe Echsenmenschen!


Das Jahr fängt spannend an im Pen-&-Paper-Bereich: 22 Abenteuerlustige haben am 3. Februar im ersten Chatdungeon der Saison Mut, Witz und vor allem Ausdauer bewiesen. Zahlreiche Gesteinsmedaillen habt ihr als Zeichen dieser Tugenden abgreifen können! Wer Lust auf mehr hat oder beim letzten Mal verhindert war, der verzage nicht und möge das Topic Chatdungeon im Auge behalten, denn es ist geplant, dass er seine magischen Tore alle zwei Monate öffnen wird! Außerdem könnt ihr HIER eine Zusammenfassung der Geschehnisse des letzten Chatdungeons nachlesen.



Und wo wir schon von Medaillen sprachen: Da die bisherigen Meilensteine weder inklusiv noch realistisch waren, haben wir diese entsprechend angepasst: Die geänderten Voraussetzungen und Weiteres könnt ihr HIER einsehen. Außerdem präsentieren wir voller Stolz unser Bereichsmaskottchen:


Trikephalo als Königin des Chaos,…

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Ich hab heute nichts versäumt, denn ich habe nur Müll geträumt~

Es ist schon wieder ein Weilchen, dass mein nächtliches Kopfkino imposant genug war, um sich auch bei Licht noch daran erinnern zu können. In der heutigen Episode erwartet uns eine Liebesgeschichte, der Auftakt eines Sci-Fi-Action-Thrillers sowie ein Klassiker, den wohl jeder kennt: Angst vor Prüfungen, die man bereits vor 10 Jahren geschrieben hat – heute aber mit einem Twist.

Das ganze Stück spielt augenscheinlich, ach, nein, definitiv und unbestreitbar in einem amerikanischen Vorort bzw. in einem kleinen bis mittelgroßen Städtchen, überwiegend in einem Gebäude, dass ich als Bibliothek oder gar Uni beschreiben würde, gibt es hier doch große Leseräume und grummelige Bibliothekarinnen, die in keinem 1980er-Setting fehlen dürfen. Weiße Wände mit Holztäfelung, gelbgetönte Wandleuchten und ein lackierter Holzboden runden das Gesamtbild ab. Ich selbst soll eigentlich in wenigen Monaten meinen Abschluss machen -…

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Sehr geehrte Frauenschlagende und solche, die es werden wollen!

Jedes Jahr vergehen 90,25 Tage, bis das Sternzeichen der Fische im Arsch steht und somit der Zeitpunkt erreicht ist, an dem die ganze Welt komplett am Rad dreht. Was? Solange dauert das jedes Jahr? Ja, ich weiß, dass gewisse Leute (looking at you, Putin) dahingehend ein wenig...übereifrig sind sind, aber das gemeine Volk muss zumindest bis zum 1. April warten, um sich so richtig beschissen zu verhalten, um jeden unlustigen Halbwitz mit einem „APRÜL APRÜHÜGÜASHGADG“ zu rechtfertigen, bevor sie sich an ihrer eigenen Spucke verschlucken und elendig, aber verdient verrecken.

Ebenso vorzeitig wie gewisse Westexpansionisten war dieses Jahr der Rewe-Konzern, der den vermeintlichen Aprilscherz aus dem Hause Dr. Oetker bereits vor gut 2 Wochen ins Sortiment genommen hat. Gemeint ist hierbei die Pizza Bastoncini di pesce, zu deutsch: KREISBROT MIT FISCHSTÄBCHEN. Die wurde schon vor über einem Monat auf Twitter mit Launch Date 1.…

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„Viele Leute scheißen in den Fluss.“
-Mahatma Gandhi vor der Schlacht um Helms Klamm


Nunmehr ein halbes Jahr lebe ich in der Bundesrepublik. Ich bin gefangen zwischen teuren Handyverträgen, verspäteten Zügen und der NPD im Kreistag. Alles halb so wild, kann ich doch jeden Abend zu Lidl gehen, um mir 800 g feinstes Haltungsform-1-Hack für 2,19 € zu genehmigen, um die Fahrtkosten dank des fehlenden Jobtickets auszugleichen. Na na, bevor mir jetzt jemand auf die Barrikaden stürmt: Ich hab das nur ein(1)mal gemacht! Ansonsten gibt’s mittlerweile doch tatsächlich recht viel Bio-Zeug auf meinem Speiseplan, einfach weil ich’s mir zum ersten Mal in meinem Leben leisten kann. Und als Besserverdienende gehe ich dafür dann natürlich auch zu Rewe. Und hier eine Sache, die ich an dem Laden richtig super finde: Jeder Lelek kann einen Distributionsdeal mit dem Kackverein ausmachen und seine selfbranded Scheißprodukte auf den Massenmarkt droppen. Wir erinnern uns aus der Vergangenheit an…

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