#1 Er sah sich panisch um und erblickte einen Chatraum. Da waren die Diamanten bestimmt sicher! Bloß schnell weg hier, bevor ihn die Entonmafia erwischt. Doch leider war es schon zu spät, die Entonmafia hatte mal wieder zugeschlagen. Plötzlich machte es einen lauten Knall und alle erschreckten. Wie sich herausstellte, war im Nachbarsort ein Kopplosio explodiert. Die Rauchwolke die man sehen konnte rührte also daher, aber warum war es explodiert und wie konnte das in Zukunft verhindert werden? Das kleine Evoli lächelte schelmisch. Eigentlich war es Anführer eines riesigen Verbrecherkonglomerats. Aber nachts wurde es zum Superhelden. Zum Superhelden, mit der völlig unnötigen Superkraft, um 2:14 mitten in der Nacht aufzuwachen und nicht zu wissen, wie er auf das Dach seines Penthauses gekommen ist. ------- #2 Auf der Spitze eines Berges steht ein großer Baum, daneben ein Pikachu, welches große Beeren isst. Plötzlich wächst Pikachu durch die gegessenen Beeren und wird riesig groß. Doch trotzdem war es noch kein Raichu. War eben einfach ein kleines Opfer. Was willste da machen ... :shrug-emoji: Wisst ihr wer kein kleines Opfer ist? Deniz. Der ist ein großes. Er ist so ein großes Opfer, dass anikas mom stolz darauf wäre. Was natürlich nichts gutes ist, denn die einzige, die schlimmer ist als Anika, ist Anikas Mom! Doch so leicht gab der BisaChat nicht auf - gemeinsam stellten sie sich der drohenden Gefahr, bewaffnet mit Kürben. Doch ehe sich Macks versah sprang der Kürbe als Irrbiss auf und belegte ihn mit einem Fluch. "Du sollst für immer und ewig nur Gurkenbrote essen können", rief er aus, dann besann er sich und sah ein, dass Macks dies nicht verdient hatte, sondern dessen wilden Busenfreund Cay! ------- #3 Ein einsames Enton stand trübselig am Rand einer Klippe. Auf dem Meer sah es ein Schiff, das im Sturm nach rechts, links, vorne und hinten schaukelte. Es dachte sich, dass dies sehr bedenklich war und schwor sich, nie auf ein solches Fortbewegungsmittel zu steigen. Trotzdem hatte er einen Unfall damit, weil er den Vorsatz schon am nächsten Tag wieder vergessen hatte. Und damit war nicht nur der Roller, sondern auch sein Schienbein hinüber. Das war aber nur sein geringstes Problem, nachdem er kurz darauf von einem Staraptor attackiert wurde und seinen großen linken Zeh verlor. Und nicht nur so, dass er ihn wieder in den Händen halten könnte. Nein auch so das er stolz sagen könnte: "Ich bin dein Vater!" Die Betonung liegt hier natürlich auf dem Konjunktiv "könnte"Denn damit er könnte, was er können könnte, muss er erst tun, was getan werden müsste, um zu können, was gekonnt werden könnte. Und das wäre... aufhören zu schreiben. ---- #4 Die Sonne scheint, das Gras ist grün ... hach schön, wenn's so friedlich ist! Doch der Friede täuscht, denn aus den Wolken kam es in rasender Geschwindigkeit. Der Hamburglar betritt die Bühne! Dort entwickelte er sich zu Meck Pommemon. Das klang beinahe wie eine berühmte Fast Food-Kette und sogleich überkam ihn unstillbarer Hunger, den es zu sättigen galt. "Mhh, Burger", sabberte Sabbaiona. "Entschuldigen Sie bitte." Sabbaione drehte den Kopf - was denn nu? "Hätten sie einen Augenblick Zeit, um mit uns über unseren Lord and Savior Barry zu sprechen? Es ist wichtig." "AH NEIN!", schrie Sabbaione und rannte schreiend vor Barry weg. Sabbaione hatte beim Laufen allerdings nicht gesehen, dass sich ein besonders großes Groudon vor ihm breit gemacht hatte. Im letzten Moment spuckte es einen großen Haufen Sahne, auf dem Groudon ausrutschte, sodass Sabbaione ohne Probleme an ihm vorbeikam. ---- #5 "The show must go on", sagte Farbeagle kurz vor seinem Auftritt. Evoli schüttelte den Kopf und wimmerte: "Ich schaff das nicht!" "Genau so ist es, das hast du gut erkannt.", sagte das mächtige Arceus. Das Ding, das aussah wie ein Baum, war mächtig stolz auf seinen Intellekt. Doch Mogli, das Mogelbaum mogelte sich eigentlich bloß irgendwie durch den Alltag. Auf Arbeit kann es auch nicht anders, als sich zuarbeiten lassen. "Danke für die Exceltabelle, du idiotisches Sandan" denkt es sich mit einem Schmunzeln. Barbara Salesch war über die ganzen Schilderungen nicht erfreut. Sie war immerhin die Exodia des BisaChats. So klopfte Scharfrichterin Sarbara Balesch mit ihrem Hammer und erhob erst einmal den Gerichtssaal. Durch das darauffolgende Erdbeben fielen alle Anwesenden um. --- #6 Es ist Samstag Abend und die Dinge stehen schlecht. Ich bin auf der Suche nach nem peinlichen Geschäft Um welche Art von Geschäft es sich genau handelt, darf ich Ihnen jedoch unter keinen Umständen verraten! Und wenn ich es doch tun würde, wäre es sicherlich nicht der Dunkin Donuts um die Ecke, nein absolut nicht! "Da sammelt sich immer so viel Gigagolgantesscheiße auf den Toiletten, das ist wahrlich nicht mehr feierlich", meckerte Lohgock. "Und das nur, weil sie die zu klein baun." Gott war wütend über diese Aussage. Aber Gott hat in diesem Haushalt/Chat zum Glück nichts zu sagen. Amen. Wenn hier einer das Maul aufreißen darf, ist es immer noch Arceus HIMSELF! Pff, wer glaubt den schon an Gott? ----- #7 Lachen ist doch immer noch die beste Medizin. "...das rechtfertigt aber nicht, dass du aus Jucks und Dollerei den Zug mit Helium gefüllt hast" entgegnete Ricarda ein wenig enttäuscht zu Florian. Florian grinste sie verschmitzt an. "Nein Rechtfertigen tut es das zwar nicht, aber fandest du es nicht auch irre lustig, dass alle wie die Schlümpfe geklungen haben? Sogar Gargamel!" "Was für Schlümpfe? Wir sind hier in auf der Enterprise, du Bob", erwiderte sie und schüttelte den Kopf. Hatte er schon wieder zu viel getrunken? "Mein Name ist nicht Bob, sondern John Snom der viel beschäftigte Weltenbummler." Wiedersprach er seinem Vorredner und unterbrach ihn jeh. Plötzlich fiel beiden eine Kokosnuss auf den Kopf und im Hintergrund begann eine Stimme heimlich zu singen: Da Coconut nut is a giant nut! If you eat too much, you get very fat. But this delicious nut, IS NOT A NUT! It is a fucking pumpgun which was mistakenly ordered for halloween, but his english was very bad. Also bekam der Shop einen Kürbis mit Organen, die hier nicht weiter erläutert werden. ----- #8 Es war einmal ein kleines süßes Plinfa namens Peti. Es war ein bisschen nass, nachdem das Plinfa ein Eisbad unternommen hatte. Aber es war ein Plinfa die trockneten eh recht schnell, darum machte es sich darüber keinerlei gedanken. Es schubste das Plinfa ganz einfach in den nächstgelegenen See. "Wie fies!", entzürnte sich das Blanas, das alles von seinem sicheren Versteck im Baum aus beobachtete hatte. "Damit wirst du nicht durchkommen!" Blanas stürzte sich auf die Menschen und schaffte es, sie erfolgreich zu Fall zu bringen. Jeden einzelnen, die Männer, die Frauen, sogar die Kinder waren nicht sicher vor Blanas! Na toll, was konnte es nur zur Vernunft bringen? Natürlich eine kräftige Schelle ins Gesicht. Durch Gewalt ging ihm so richtig einer ab und sein Höhepunkt war nah. ------ #9 Richterin Barbara Salesch verhandelte einen ihrer härtesten Fälle. Der Täter, Wattmacks, solle seine Freundin Evoluna getötet haben, nun gilt es herauszufinden ob dies stimmt. Doch als man bei Evoluna zuhause nachschaute, schlief sie seelenruhig am Laptop mit dem offenen BisaChat. Aus diesem Grund schlich sich Wattmacks an sie heran und erschreckte sie. Sie konnte aber nur gähnen. "Das ist das achte mal diese Woche, Macks... es ist Mittwoch..." "Wer ist denn dieser Macks?", fragte ich, völlig ahnungslos, weil ich nicht weiß, wie diese Story gestartet ist und zu welchem Zeitpunkt ich aufgetreten bin. Macks wusste zwar nichts, aber weil er so toll ist, konnte er sich der Situation super anpassen! Dem BisaBoard sei Dank. Doch niemand konnte wissen, dass das SchiggyBoard im selben Moment eine dunkle Verschwörung plante. Doch glücklicherweise hörten die Kriechflügler und die Kramurxifloofs davon und konnten das SchiggyBoard in Grund und Boden stampfen. Auf Ehrenbruderbasis. ----- #10 Am ersten Tag des Jahres ging ein Hutsassa zu seiner Kolonie. Als es ankam, bemerkte Hutsassa, dass alle umgebracht wurden! "Oh nein, was ist denn hier passiert", wimmerte Hutsassa. Ein Trainer kommt vorbei und glaubt, einen Pokéball gefunden zu haben, greift aber stattdessen nach Hutsassa. Hutsassa wurde wütend und wuchs immer größer und größer , bis es in einem riesigen Pollenknödel explodierte. Danach war die Welt nicht mehr so, wie wir sie gekannt haben. Ketchup wurde zu Mayo.Und Schokolade zu Honigbrot. Und als auch die letzte Speise verwandelt war, erkannten sie, dass das, was sie solange gesucht hatten eigentlich nur eine too good to go Bestellung war, die sie jetzt wohl vergessen können.