Blog-Artikel mit dem Tag „Kaugummiblase“

    Gumirans kleines luftiges Haustier..

    Bubbo ist das liebste hündchen das man sich vorstellen kann.

    Wenn er bellt, schießen Blasen aus seinem maul. und in gegensatz zu normalen hunden

    muss man bei ihm nicht sauber machen denn auch hinten kommen nur Blasen raus, die hinterher wegschweben..

    Baden tut er ja in duftenden flüssig-kaugummi.

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    Seit ich letzte Woche sah, dass Banjo und Kazooie im
    Herbst zur Kämpferriege in Super Smash Bros. Ultimate dazu stößt
    bin ich voll gehyped... und das wohl bemerkt nicht nur weil Banjo n Bär ist..
    Banjo-Kazooie war eins meiner Lieblingsspiele auf dem N64.

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    Pomter und ich haben einen riesigen Spaß daran mit unseren Blasen herumzuhüpfen.

    Und falls ihr Fragt.. Pomter und Meine anderen Kaugummitierchen haben die Fähigkeit

    sich in normale Tiere zu verwandeln. In dem Status haben sie keinen Zugriff

    auf ihre Blasenkräfte, mit ausnahme dass sie Blasen machen können ohne Kaugummi

    oder seife zu verwenden.

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    Ob ihr`s glaubt oder nicht diese Kaugummitiere sind Brüder.. Gumino, das Kaugumminashorn verlor seine Eltern bei einem Unfall im Krankenhaus..

    Aus großer Sorge nahmen ihn die besten Freunde seiner Eltern, ein Kaugummikänguru-Päärchen auf und kümmerten sich um ihn.. besonders dann als ihr

    eigenes Kind zur Welt kam, Jumbon. Seither leben die beiden als Brüder zusammen und hüpfen um die Welt um Freude zu verbreiten.

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    Preist den User des Jahres ! Während sich das halbe Forum geistig zählt, Detektiv spielt oder sich wegen ein paar wanderlustigen Lyriktopics gegenseitig virtuell ausweidet bleibt Bilder aus einer seltsamen Welt weiterhin der Nexus der Teilnahms- und Gehaltlosigkeit, wegen dem wir alle abonniert haben. Darum auch fließt der überirdische Informationsfluss nur hier so ruhig: Immer mehr aufrichtige Kämpfer des Guten und Reinen sammeln sich um Wenloks strahlenden Nimbus, so auch das mechanische Wunderwerk Kiriki-chan . Nach zwei Folgen von The Joy of Painting und einem ganzen Album der Söhne des Sommers hatte ich genug Liebe und inneren Frieden in mir konzentriert, um mich in eine lange vergessene Ruine der alten Memer vorzuwagen und diesen mäßigen Avatar auszugraben, der dem neuesten Mitglied der Ponygang zugute kommen soll. Bleibt grün hinter den Ohren.



    Wenn Freiheit der Schlüssel ist, wovon sind wir befreit?

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    Die heilende Präsenz des Users des Jahres hat eine weitere verlorene Seele davon überzeugt, sich der aufrichtigen Sache der Gang des Jahres anzuschließen. Um dieses neue Mitglied standesgemäß in die Reihen der Ritter der korrekten Frisuren einzugliedern hat die skoomakochende, tellerranderforschende Prinzessin Dr. Slimsala ihr einen exklusiven Gangavatar erstellt. Begrüsst mit mir das ebenso flauschige wie lilane Einhornpony Naoko , putzt täglich eure Zähne und vergesst nicht zu Wenlok zu beten.


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    Kurz nach meiner Rückkehr wurde ich von einer ebenso ambitionierten wie schwer fassbaren Untergrundbewegung kontaktiert, die mir Macht und Einfluss im Austausch gegen meine zweifelhaften Talente in ihren Diensten anbot. Besorgt über die rapide ansteigenden Gangaktivitäten innerhalb des Forums und der daraus resultierenden Bedrohung für die allgemeine Sicherheit sah ich mich gezwungen, ihr Angebot anzunehmen.
    Bestärkt durch die Unfähigkeit der Moderation, den zahllosen, sich stetig vermehrenden gangbangenden Wasservögeln die Stirn bieten zu können verschrieb ich mich schließlich mit Leib und Seele der - wie es mir schien - einzigen Gewalt, die in der Lage schien, diesen drastischen Sittenzerfall aufhalten zu können. Nach tagelanger unermüdlicher Arbeit und Planung in den Schatten darf ich nun endlich die dritte Macht im Forum willkommen heißen, zusammengeschmiedet in heißen Wüstensanden und kampfgestählt durch anhaltende Konflikte mit Friseuren:
    Die Gang des Jahres erklärt der

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