Gespräche in einer Pandemie

Guess who's back?

Manche Leute denken vielleicht, dass ich aus der Prüfungsphase zurück bin, doch ihr sollt die Wahrheit erfahren: Während dieser Pandemie war ich in vielen Städten unterwegs und habe mit unterschiedlichen Menschen gesprochen und mich über die aktuelle Lage ausgetauscht. Zum Schluss schalte ich noch zu einen unserer Korrespondenten, der sich schon längst in Sicherheit gebracht hat noch seine Meinung zu dem Thema abgeben wird. Die ein oder andere "Berühmtheit" ist dabei, vielleicht erkennt sie ja einer von euch beim Lesen. Ich wünsche euch viel Spaß! Für die bessere Lesbarkeit: S = Ich

I = Interviewpartner

S: So, danke, dass du die Zeit gefunden hast.

I: Jojojojojo, kein Problem man. Ich brauche hier gerade auch mal eine Pause von der Rave-Demo.

S: Wie lange seit ihr denn schon am raven?

I: Seit genau 3 Wochen. Manchmal hat man auch gewisse Müdigkeitserscheinungen, aber wie pflegte mein Großvater zu sagen: "7 Bier sin' auch an Schmier"

S: Habt ihr denn so gar keine Bedenken wegen Corona? Also so Stichwort "Sicherheitsabstand" oder "Maskenpflicht."

I: Wozu Gedanken machen? Man lebt nur einmal, yolo. Und glaube mir, wenn ich dir sage, dass nicht nur Corona hier ausgetauscht wird.

S: Uff.

I: Ja, uff.

S: Macht ihr euch denn so keine Gedanken, dass ihr vielleicht Risikopatienten in euren Familienkreis anstecken könntet?

I: Dann ist das halt so. Ich meine, wir haben die ganzen Clubwochenenden geplant, da steckte eine gewisse Arbeit dahinter; man muss dann eben solche Opfer in Kauf nehmen.

S: Und wie kam das dann, dass ihr euch zu dieser Demo getroffen habt?

I: Wir haben alle eine Holzhammerkur absolviert.

Er hat mir hier erläutert was eine Holzhammerkur ist. Anscheinend schlägt sich die betroffene Person so lange gegen den Schädel, bis man keine rationalen Gedankenstränge mehr bilden kann. Sollte aber doch noch ein Funken Verstand inne sein, soll man noch mit dem Kopf voraus gegen eine Ziegelsteinwand laufen. Diese Methode wird nicht von der Redaktion empfohlen.

S: Danke für deine Zeit, ich muss dann auch weiter.

I. Kein Problem, Brudi. Ich gehe dann auch mal weiter meinen Herpes verte ... ähm für die Club- und Künstlerfreiheit demonstrieren.

S: Du hast es ja doch noch geschafft, freut mich!

I: Klaro! Ich muss ja die Wahrheit irgendwie verbreiten, bevor die REGIERUNG uns alle einen Chip in den Kopf pflanzt und uns so gefügig macht.

S: Dann fangen wir mal an. Du hast ja gegen die Impfpflicht demonstriert. Wieso eigentlich?

I: Impfen ist völliger Schwachsinn. Am Ende spritzt man uns irgendwelche Nanoroboter, die uns dann zu Schläfer machen. Was haben denn die Leute früher bei der

Spanischen Grippe oder der großen Pest gemacht?

S: Sie sind gestorben.

I: So viele können das nicht gewesen sein. - ein Tontechniker kommt zu ihm an den Platz und flüstert ihm die ungefähren Zahlen ins Ohr - was, die Spanische Grippe hat zwischen 20 - und 50 Mio. Opfer gefordert … und wie viel die große … über 20 Mio. Oh fuck. Und man hätte das mit Impfungen eindämmen können? … Impfungen sind vielleicht doch nicht so schwachsinnig.

S: Dann hat sich das Gespräch schon erledigt?

I: Ja, ich habe meine Meinung geändert.

S: Hallo, wie geht's?

I: Gut, gut, gut. Ich fühle mich großartig heute. Keiner fühlt sich großartiger als ich!

S: Das ist schön, dann kommen wir mal direkt zur Sache: Die aktuelle Zahl der Infizierten in deinem Land sieht nicht großartig aus.

I: Ja, das stimmt. Man muss allerdings auch bedenken, dass Leute an Corona erkrankt sind, die bisher nie Corona hatten. Außerdem werfen die positiven Tests auch ein negatives Licht auf unser Land, weshalb Tests ein zweischneidiges Schwert sind.

S: Äh, ja. Hast du denn selber Angst, an Corona zu erkranken?

I: Nein, habe ich nicht. Meine Abwehrzellen sind die Bestestesten von allen Menschen. ICH wäre der großartigste Corona - Überlebende, den die Welt jemals gesehen hätte. Keiner würde Corona besser als ich überleben. Corona würde sich wünschen, dass es die Spanische Grippe wäre.

S: Das würden sich viele bei dir wünschen. Klar, sicher. Ich glaube unsere Zeit ist auch um.

Er ging erst zwei Stunden später, weil er mir noch was von seinem Golfausflug erzählte.

S: Hiermit schalten wir jetzt zu unserem Korrespondenten; hallo erstmal!

I: Hallo. Endlich sprechen wir uns mal

S: Ist schon eine Weile her, seit du dich in den Bunker verkrochen hast

I: Ja, habe ich was verpasst?

S: Dies und das. Leute ignorieren die Regeln, nichts Neues eben.

I: Gut, dass du es ansprichst, darf ich meine Meinung abgeben?

S: Hau raus.

I: Wieso gibt es Leute, die meinen, dass es keine Viren gibt? Hatten die kein Biologie gehabt? Vielleicht - der Verbreiter dieser "Theorie" - ist ja ein unbekannter Sänger, vielleicht gibt es diesen Sänger nicht, ich habe ihn bisher nicht gesehen und ebenso wenig seine Platten in Läden. Vielleicht ist er auch nur ein Roboter oder Hologramm von der Regierung, um zu gucken, wie viele Leute diesen SCHEIß eigentlich glauben.

S: Das kann gut möglich sein. Was sagst du denn zu diesen Freiheitsdemonstrationen in Deutschland?

I: Jeder wendet die Holzhammerkur an, da wundert mich nichts mehr. Weißt du, das sind so diese Leute, die auf die Auflagen scheißen, dann Corona in den Haushalt bringen und sich dann über die Regierung aufregen, dass man doch schneller und besser hätte handeln müssen, wenn Oma Hilde (85) daran stirbt. Denken die vorher nach, bevor die bei sowas mitmachen oder empfinden die dabei körperliche Schmerzen?"

S: Das ist gemein.

I: Es ist nur ehrlich. … schick mir bitte mal wieder Toilettenpapier. Im Bunker gibt es keins mehr.

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Was ist denn so eure liebste Verschwörungstheorie?

Schreibt sie mir doch gerne mal und denkt daran: Die glaubhafteste Verschwörungstheorie ist immer noch die, die man selber fälscht. Ihr braucht auch keine Quellen oder ähnliches anzugeben. Total toll, oder?

Bleibt weiterhin gesund!