Blog-Artikel mit dem Tag „Essen“

„Ich bin nicht Eugene Krabs! Ich bin…Benjamin. Benjamin Blümchen. :)“
-Benjamin Blümchen (wir benutzen hier keine Deadnames)


Heute, Kinder, wird’s was geben. Als ich gestern meiner Dienstpflicht als Beamtin nachging und fleißig Vermerke schrieb und Bescheide vorbereitete, glitt mein Blick hie und da auf den zweiten Bildschirm, wo ein kleines Fenster mit dem Bisachat als Ersatz für die Radio-Beschallung, die sich andere Kolleg:innen so antun, ruhte. Dort trat in den Nachmittagsstunden, kurz vor Dienstende, unser aller Lieblingsblogmaster Jadama an mich heran, um mir vom neuen Coup aus dem Hause Würge Kink, äh, Burger King zu berichten. Dort habe man neuerdings eine Partnerschaft mit Nickelodeon geschlossen, denn sie hatten ein Angebot gemacht, das man nicht ablehnen konnte.

So gibt es nun den Bikini Bottom Burger in allen Filialen von Kamp-Lintfort bis Idar-Oberstein. Doch was verbirgt sich hinter dem Namen? Etwa tatsächlich ER, der sagenumwobene Krabbenburger?

„Der Bikini Bottom Burger…

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„Kein Gott. Kein Staat. Mein Glied wird nicht hart.“
-Sun Tzu

Ein Eckpfeiler weißer Leitkultur ist seit jeher das Kombinieren und von süßen und salzigen Sachen, um sich als „not like the other girls“ zu präsentieren. Aber anstatt dieses Konzept in wohlschmeckende, ausgeglichene Gerichte, wie Platzhalter in süß-saurer Soße, umzusetzen, kombiniert man stattdessen irgendwie Pommes mit Vanilleeis oder Salamibrote mit Schoko, was alles zwar okay, aber definitiv nicht geil ist, wie Fahrradfahren im Winter oder die deutsche Mittelschicht. Dieser Take wurde Ihnen präsentiert von der Dr. Ing. h.c. F. Porsche AG.

Neulich wurde mir ein Video in die Timeline gespült, in dem es darum ging, dass es in irgendwelchen Hinterwäldlerstaaten in den USA (ich weiß, das grenzt es nicht wirklich ein) ein Ding ist, Zimtrollen mit Chili con Carne zu essen. Das klingt erstmal sehr geil, was ich nur sage, weil ich nicht wie so’n random 17-Jähriger aus ‘ner High-School-Serie „ew, wie widerlich!“ rufen,…

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Sehr geehrte Frauenschlagende und solche, die es werden wollen!

Jedes Jahr vergehen 90,25 Tage, bis das Sternzeichen der Fische im Arsch steht und somit der Zeitpunkt erreicht ist, an dem die ganze Welt komplett am Rad dreht. Was? Solange dauert das jedes Jahr? Ja, ich weiß, dass gewisse Leute (looking at you, Putin) dahingehend ein wenig...übereifrig sind sind, aber das gemeine Volk muss zumindest bis zum 1. April warten, um sich so richtig beschissen zu verhalten, um jeden unlustigen Halbwitz mit einem „APRÜL APRÜHÜGÜASHGADG“ zu rechtfertigen, bevor sie sich an ihrer eigenen Spucke verschlucken und elendig, aber verdient verrecken.

Ebenso vorzeitig wie gewisse Westexpansionisten war dieses Jahr der Rewe-Konzern, der den vermeintlichen Aprilscherz aus dem Hause Dr. Oetker bereits vor gut 2 Wochen ins Sortiment genommen hat. Gemeint ist hierbei die Pizza Bastoncini di pesce, zu deutsch: KREISBROT MIT FISCHSTÄBCHEN. Die wurde schon vor über einem Monat auf Twitter mit Launch Date 1.…

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„Viele Leute scheißen in den Fluss.“
-Mahatma Gandhi vor der Schlacht um Helms Klamm


Nunmehr ein halbes Jahr lebe ich in der Bundesrepublik. Ich bin gefangen zwischen teuren Handyverträgen, verspäteten Zügen und der NPD im Kreistag. Alles halb so wild, kann ich doch jeden Abend zu Lidl gehen, um mir 800 g feinstes Haltungsform-1-Hack für 2,19 € zu genehmigen, um die Fahrtkosten dank des fehlenden Jobtickets auszugleichen. Na na, bevor mir jetzt jemand auf die Barrikaden stürmt: Ich hab das nur ein(1)mal gemacht! Ansonsten gibt’s mittlerweile doch tatsächlich recht viel Bio-Zeug auf meinem Speiseplan, einfach weil ich’s mir zum ersten Mal in meinem Leben leisten kann. Und als Besserverdienende gehe ich dafür dann natürlich auch zu Rewe. Und hier eine Sache, die ich an dem Laden richtig super finde: Jeder Lelek kann einen Distributionsdeal mit dem Kackverein ausmachen und seine selfbranded Scheißprodukte auf den Massenmarkt droppen. Wir erinnern uns aus der Vergangenheit an…

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„Wer denkt, Mais sei das einzige, was so rauskommt, wie’s reinging, der hatte noch nie das Vergnügen mit Quinoa.“
-Tenzin Gyatso





Seien Sie mir recht herzlich gegrüßt, Freundinnen der gepflegten Kulinarik. Nachdem ich unlängst meinen Wohnsitz verlegt habe, bedeutet das selbstredend, dass es Pflicht ist, sich nach einer neuen Stammdönerbude umzusehen. Mir wurde hier „DÖNER KEBAB Alibaba“ nahegelegt, weil man damit sehr gute Erfahrungen gehabt haben will. Also gut, denk ich mir, dann probieren wir den gleich mal aus.

Situiert ist der Laden auf einer gut befahrenen Hauptstraße im sogenannten Bahnhofsviertel. Da ich selbst einst die These aufgestellt habe, dass die Dönerqualität mit der Nähe zu ÖPNV-Knoten abnimmt, klingeln bei mir natürlich augenblicklich die Alarmglocken. Welche Verbrechen erwarten mich in diesem Laden wohl? Kampieren da bereits 40 Räuber, die mir meine Geschmacksnerven durchtrennen wollen? ...nein, tatsächlich handelt es sich dabei um einen Eckladen 50…

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„Anime was a mistake.“

-Hayao Miyazaki



Wisst ihr noch, als es in diesem Blog darum ging, fragwürdigen Dreck zu fressen, um diesen anschließend mit drei bis fünf kaum der deutschen Sprache zuordenbaren Sätzen zu beschreiben? Ich auch nicht, und deshalb komm ich heute schon wieder mit einem Rezept an, das refined genug ist, um in Restaurants serviert zu werden.

But wait! Von was für Restaurants sprechen wir hier überhaupt? Was zählt denn überhaupt als Restaurant? Sehen wir uns die Definition an:

Laut Duden ist ein Restaurant lediglich eine „Gaststätte, in der Essen serviert wird“. Das war’s? Das wirkt ein wenig vage, also probier ich mein Glück mit etwas Extrarecherche und wende mich direkt AN DAS BUNDESMINISTERIUM FÜR JUSTIZ UND VERBRAUCHERSCHUTZ, die mir das Gaststättengesetz darbieten. In der ganzen 38 Paragraphen umfassenden Abhandlung wird das Wort kein einziges Mal erwähnt, weshalb wir uns näher mit dem Begriff der Gaststätte beschäftigen:

„Ein Gaststättengewerbe im Sinne dieses…

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„Ochinchin ga daisuki“
-jeder besoffene Gaijin ever

Coronichi wa, amici et amicae.

Wisst ihr noch das letzte Mal, als ihr nach Sperrstunde in ein Restaurant eingebrochen seid, um den Besitzer (mit FFP2) zum Verkauf seines Ladens zu erpressen, aber ihr dann stattdessen was gekriegt habt, das so juicy war, dass es auch eure eigenen Säfte in Wallungen gebracht hat und euch wortwörtlich die Kleidung vom Leib geflogen ist? Falls ja: Tschüss, danke, müsst an der Stelle nicht weiterlesen, ihr seid vollgeimpft, aber falls ihr die Erfahrung noch machen wollt:

Vor vielen, vielen Jahren erschien so’n seltsamer Animu namens „dem Sōma seine Essenshellebarde“, der unsinnvollerweise mit „Food Wars“ gedubbt wurde, damit sich irgendwer auskennt. Wem Episode 1 nicht gefällt, der schaut eh nicht weiter. In der BWL spricht man vom USP, dem Unique Selling Point, der unser Produkt von der Masse abhebt. Man braucht also direkt zu Beginn neben Nudity noch irgendein weiteres Verkaufsargument, um sich…

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„Koitieren Sie mit einem gewissen Kendrick? (dies bestreite ich) Konsumieren Sie ein belegtes Brot amerikanischer Art? (in der Tat)“
-aus dem Werk „Wahlen“ des österreichischen Lyrikers Mag. phil. Sebastian Meisinger paraphrasiert (wieder mal)

Nachdem dieser Guy hier in den letzten Wochen richtig eskaliert und mein YouTube-Feed voll mit seinen Videos ist, dachte ich mir, es ist mal wieder Zeit für einen kleinen Besuch bei Subway. Während ich das schreibe, sterb ich eh schon innerlich, also was würde sich da besser eignen, um das 2-tätige Wasserfasten zu brechen, als ein schönes Footlong meiner Lieblingsart. Subway ist nämlich gefühlt das einzige Fastfood, das man sich reinpfeifen kann, ohne sich danach 2 Tage lang schlecht zu fühlen, wenn man mal von dem Kindesmissbrauchsdelikt mit dem ehemaligen Werbeträger und dem top-tier Corporate-Speak-Terminus „Sandwich Artist“ für „auf Mindestlohnbasis angestellte:r Brotbeleger:in, wovon nochmal Essensgeld abgezogen wird“ mal absieht.

Ich…

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"Pesto-Pasta mit gegrillten Zwiebeln! Der Flavor ist so exquisit, wir sind ihn am lieben!"
-Mag. phil. Sebastian Meisinger, österreichischer Lyriker



Seid mir recht herzlich gegrüßt, werte Leser:innen!

Falls es euch wie mir geht und ihr irgendwann im Laufe eurer späteren Jugend bemerkt habt, dass ihr haushaltstechnisch komplett aufgeschmissen seid, werdet ihr euch vielleicht mal so gedacht haben „OK, schau ich mal Mutti über die Schulter und helf ihr ein bisschen“. Dieses „Helfen“ bestand dann irgendwie daraus, dass eure Ma euch gesagt hat, dass ihr Zwiebeln schneiden sollt, aber dann nimmt sie euch die Zwiebeln auf halber Strecke wieder weg, weil ihr zu langsam seid. Oder ihr sollt Töpfe von irgendwo herbeizaubern, und da ihr keine Ahnung habt, wo die sind, weil woher auch, werdet ihr tadelnd mit Blicken durchlöchert, während die Hausherrin sich selbst auf die Suche begibt.

Derlei Erfahrungen sind insgesamt eher entmutigend für alle angehenden Köch:innen. Wir bekommen dadurch Respekt…

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„Die Erde ist ein Strafplanet.“
-Dr. Axel Stoll †


Neues Jahr, neues Glück!

Ich habe vor Kurzem meine BAUFF geschrieben (Böse Arbeit zur Untergrabung von Freude und Freiheit). Wenn wir in der Schule eines gelernt haben, dann, dass erzwungenes Lernen einem den Spaß am Lernen per se ruinieren kann, und dementsprechend war ich froh über jeden Augenblick, in dem ich keine langen, mehr oder minder zusammenhängenden Texte verfassen musste. Wenn man sich jedoch tagtäglich mit einem Heulkrampf auf den nächsten konfrontiert sind, ist Essen de facto das einzige, mit dem man sein angekratztes Nervengerüst schmieren und somit überreden kann, einen weiteren Tag lang nicht komplett auseinanderzubrechen.

Dummerweise gab es dann einen Tag, wo ich mich verkalkuliert habe und der Verzehr von Nahrung eher den gegenteiligen Effekt hatte. Ihr fragt euch nun, was denn nun so schrecklich gewesen sein kann, dass es einem komplett den Lebenswillen zerschossen hat (naja, eigentlich nicht, weil es steht schon im…

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 Pikachu-(Luxus)-Pudding

Zubereitungszeit: 30 Minuten (ohne Kühlzeit)

Zutaten (für 4 Portionen):
700 ml Milch
2 EL Zucker
1 Packung Puddingpulver (Sahne oder Vanillegeschmack)
Schokotröpfchen (Zartbitter)
4 Stücke Eiswaffeln
4 Stücke Mini-Karamel-Waffeln
500 Gramm Rote Grütze
1 Packung Vanillesoße zum kalt anrühren
1 Flasche Sprühsahne
frisches Obst nach Wahl

Zubereitung:
Pudding nach Packungsanweisung zubereiten, in Sturzgläser füllen und abkühlen.
8 Schokotröpfchen als Augen zur Seite legen und 50 Gramm Schokotröpfchen schmelzen.
Die Eiswaffeln halbieren, in Ohrform schneiden, jeweils an einem Ende in in die Schokolade tunken (das werden die Spitzen der Ohren) und fest werden lassen.
Aus den Karamell-Waffeln Pikachu-Schwänze schneiden.
Die Vanillesoße mit 200 ml Milch nach Packungsanweisung zubereiten.
Die Rote Grütze wird auf 4 Dessertschalen verteilt, der Pudding drauf gestürzt und Vanillesoße um der Pudding rum gegossen.
Ohren und Schwanz in den Pudding stecken und die Schokotröpfchen als Auge…

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WabluWabluWabluWablu-Wolkeneis Wablu WabluWablu

Zubereitungszeit: 10 Minuten ohne Kühlzeit

Zutaten:
Vanilleeis
blaue Lebensmittelfarbe
Sprühsahne
Waffelherz
Zuckersterne
1 Lakritzschnecke/Fruchtgummischnur

Zubereitung:
Als erstes das Vanilleeis weich rühren und mit der Lebensmittelfarbe blau einfärben.
Im Gefrierschrank fest werden lassen (mindestens 30 Minuten).

Aus der Waffelherzspitze einen Schnabel (evt. einen Schwanz) schneiden.
Lakritzschnecke abrollen und einen 2 cm langen Streifen abschneiden, die Streifen zur Hälfte voneinander trennen, sie werden Wablus Kopfschmuck.
Einen 1cm langen Streifen von der Lakritzschnecke abschneiden und diesen komplett trennen (Augen für Wablu)

Auf einen flachen Teller ein Sahnebett sprühen. Mit dem Eislöffel eine Kugel eingefärbtes Eis mittig ins Sahnebett setzen. Den Schnabel ins Eis drücken, den Kopfschmuck oben in die Eiskugel stecken und die kleinen Lakritzstücke als Augen positionieren, den Schwanz ins Eis drücken.
Mit der Sahne einmal um Wablu sprühen und…

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BauzBauzBauzBauz-KäsepizzaBauzBauzBauz
Sabbaione: Meiner Meinung nach ist das ein Hauptgang statt eines Snacks!


Zutaten:
Alle Zutaten aus dem Blog „Ganz normale Pizza"
2 Packung Mozzarella
1 Packung Geriebenen Käse
Oliven
Basilikum
Schafskäse

Utensilien:
Alle Utensilien aus Blog „Ganz normale Pizza"
Messer
evt. 2 unterschiedlich große Teller


Zubereitung:
1. Backt den Teig wie hier.
2. Scheidet mit dem Messer eine gerade Anzahl an Kreisen aus. Lasst aber noch etwas Teig übrig!
3. Macht nun einen Käserand mit dem Mozzarella, indem ihr den Käse auf den Rand legt und den Rand nach innen umschlagt.
4. Nun gibt ihr Esslöffelweise Tomatensauce auf die Kreise.
5. Ab jetzt unterscheiden sich die die Pokeball und die Bauz stücke von der Belegung.
(Versteckter Text)

(Versteckter Text)

Sabbaione: Ich empfehle bei Umluft und 200 Grad ca.13 Minuten lang zu backen.

Guten Appetit wünschen euch Sabbaione und ich!

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Sabbaione

Hallo,
Heute möchten Sabbaione und ich euch ein Rezept für Pizza zeigen. Sabbaione: Das Rezept ergibt 1 Blech und dauert ungefähr 80-90 Minuten. 30 Minuten Ruhezeit, 30 Minuten Backzeit und ungefähr 30 Minuten Zubereitungs Zeit.

Ihr braucht an Utensilien:
1 Waage/ 1 Messbecher
1 Schüssel
1 Rührgerät mit Knethaken
1 Backblech mit Backepapier
1 Nudelholz
1 Löffel
1 Timer/ Uhr
Ggf. Topflappen

Zutaten:
420 g Weizenmehl
1 Päckchen Trockenhefe
Salz
250 ml Wasser (lauwarm)
60 ml Olivenöl
1 Glas Tomatensoße
und euren Belag nach Wahl.

Und so wird es gemacht:
Das Päckchen Trockenhefe in die Schüssel streuen, anschließend das Wasser dazugeben, die 450 Gramm Mehl hinzufügen, ein bis zwei Prisen Salz dazu tun, 60 ml Olivenöl rein tun und alle Zutaten mit dem Rührgerät verrühren (Sabbaione:Achtet darauf, dass der Teig schön glatt ist!). Dann den Teig 5 Minuten verrühren und dann den Teig auf dem Backpapier ausrollen. Dann die Tomatensoße auf den Teig geben und verteilen, als nächstes heizt ihr…

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"10 Minuten! Weil das klar ist, weil damit Deutschland näher an die japanische Stätte heranwächst."
-Edmund Stoiber vermutlich

おはよう、ウィーブ宅の皆さん！今日はラーメンを作ります。
Moin, meine Weebtakus. Heute machen wir Rāmen.


Schon mildly aroused? Sehr gut, Anleitung anbei!

Es ist grad irgendwie 6 Uhr morgens und neben mir liegt so 'ne unfassbare Cuteness. Hab im Endeffekt grad zwei Möglichkeit: Ich beug mich über sie und betatsche Yandere-Style mein lustverzehrtes Gesicht oder ich schreib mal wieder 'nen qualitativ hochwertigen Beitrag hierfür. An der Stelle hab ich den Browser geschlossen. Eine Stunde später widmen wir uns nun Rāmen! Mit langem A, das ich auf der Handytastatur sogar hab, also spar ich mir das Googeln! Rāmen. Rāāāmen. Bilderrahmen. Für alle unkultivierten Kretins: Damit meinen wir natürlich eine schöne japanische Nudelsuppe. Wer jetzt das Bild von Buchstabensuppe aus der Tüte vor Augen hat: Du machst mich hart traurig, Brudi*Schwesti.

Rāmen zeichnen sich durch ein komplexes Geschmacksprofil…

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WAKE THE FUCK UP, SAMURAI. IT’S CHRISTMAS

Heute ist Weihnachten! Heute ist der Release! HYPE FÜR STEAMPUNK 1877! Glaub, viel mehr muss man zum heutigen Tag eigentlich nicht sagen. Der Stromverbrauch in Zentraleuropa steigt heute bestimmt um 40 % an, weil die Grafikkarten bereits am glühen sind, meine eingeschlossen.

Falls ihr heute jedoch nicht in den Genuss ebenjenes Objektes ausgeprägter Transphobie und geforcter Edginess kommen könnt, hab ich euch natürlich trotzdem noch einen unappetitlichen Beitrag geschrieben, damit euch die Winter- und/oder Corona-Depression heute nicht das Leben kostet. Und da sagt noch einmal einer, ich kümmerte mich nicht um meine Mitmenschen, tss. Verdammte Reptiloiden…

Als ich gestern die Birnenspirituose verkosten durfte, wusste ich insgeheim bereits, was mich heute erwarten würde. Denn neben Bratapfellikör und Zimtapfelsahnelikör muss es jetzt natürlich noch GANZ NORMALEN APFELLIKÖR geben. Dass man so viel Kreativität für 2,91 € bekommt, gibt mir…

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OH WEIHNACHTEN, ES IST KINDER!

Der heutige Beitrag ist Captain Falcon gewidmet, der heute Geburtstag hat! Feier schön und gönn dir viel H, du Larry! Ich weiß noch, als ich mir das erste Mal H gegönnt hab. War ‘ne richtige Sauerei, das kann ich euch sagen.

So, Froinde, in 5 Stunden beginnt eh schon die Vorweihnacht (DER RELEASE), also gönn ich mir mal ganz unverbindlich ein kleines Schnäpschen, ganz im Sinne der vorweihnachtlichen Zelebrierung. Zelebration? Cellulose? Keine Ahnung, ist mir aber auch egal. SAUFEN, HAB ICH GESAGT! Und für ebendieses Saufen widmen wir uns heute einem…Birnen-Likör. Ein weiser Mann sagte einst, Birnen wären bloß behinderte Äpfel, aber nachdem ich damit Smaarty nicht mehr dissen kann, würd ich sehr gerne von dieser Bezeichnung absehen. Birnen sind halt einfach ein bisschen. Anders. Our daddy taught us not to be ashamed of our pears.

Zeit für die große Verriechung…oh. Da hab ich ja glatt etwas übersehen! Auf dem Fläschle steht „mit Gewürz und…

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少年よ。クリスマスだよ。

Die acht. Die Zahl der Symmetrie. Wusstet ihr, dass an diesem schönen Tage MARIÄ EMPFÄNGNIS gefeiert wird?! Und ihr kennt das bestimmt: Irgendwer wirft bald und alle denken sich „oh shit, bald kommt so ‘ne mega ekelhafte Babyparty, wo ich wieder gezwungen bin, Polohemd/grauen Gerade-noch-Cardigan zu tragen, wo wir dann vermutlich noch Fotos für Stock-Image-Seiten machen“ und müssen dementsprechend schnell noch einkaufen gehen. Weil sie aber bemerken, dass bald Weihnachten ist, merken sie, dass sie erst recht einkaufen müssen, weil das Baby dann gleich auch Weihnachtsgeschenke braucht, also HOLLA DIE WALDFEE, da dachte man sich dann vielerorts, dass man einfach erlaubt, Geschäfte über die reguläre Ladenschließungszeit hinaus zu öffnen und deshalb harten Konsumwahn an diesem Tag zu zelebrieren. Krassem Konsumwahn will ich mich an dieser Stelle auch hingeben und zwar mit einem…

ZIMT-Likör! Zimt, mhh, da kommt doch Weihnachtsstimmung auf. Mein Handy gibt grad…

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OH BOI, IT’S CHRISTMAS!

Tag Nummer 7 im Dezember grüßt heute all jene, die in den Donaulanden jetzt wieder vor die Tür gehen können, um sich fröhlich mit Corona und Weihnachtsstimmung zu infizieren! Ich selbst halte meine gute Laune in meinen eigenen vier Wänden isoliert, während meine Ma bereits fleißig Kekse bäckt und ich – nun ja – mich mit dem übrigbleibenden Inländer-Rum besaufe.

Apropos saufen: Pünktlich wie 1 Uhrwerk fährt Sandler Klaus mit seinem Dreirad an meinem Schreibtisch vorbei und bringt mir 1 kleines Fläschchen mit dem heutigen absturzverheißenden Gesöff, aber oho! Scheinbar ist der Kuhstall wieder offen, denn die Sahne ist zurück in der Flasche! Heute gibt es Nuss-Nougat-Sahnelikör, ganz stilecht mit Aroma statt mit echtem Nougat, weil das wäre ja wohl wirklich zu viel verlangt. Also, Kinder, ich hoffe, ihr freut euch schon so sehr wie ich!

3 Prozent sind auf der wilden Fahrt wohl davongeschwommen, d.h. also wieder nur 15 % Alk, aber davon lass ich mich nicht…

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OH, DIVERSE (sponsored by neuer BB-Funktion), IT’S CHRISTMAS!

Wurdet ihr heute bereits alle vom NIKOLAUS beschenkt? Wusstet ihr, dass der ursprüngliche Nikolaus aus der heutigen Türkei stammt und sein griechischer Name übersetzt „Sieg des Volkes“ bedeutet? Herr Hildmann hat mir auf Telegram geschrieben, dass er der erste gewesen ist, der wusste, dass die Vernichtung des deutschen Volkes durch die Muselmänn*innen bevorsteht. #mussmanwissen

Und bei so viel vorweihnachtlichem Geschwurbel muss ich mir doch direkt einen hinter den Latz knallen, also öffne ich in bester Hartz-Vier-Manier das nächste Türchen meines Adventskalenders und hole mir erneut einen schönen Flakon gefüllt mit feinen Geistern heraus. Also eigentlich ist das ja kein Geist, sondern ein Likör, ergo ein Gemisch aus Destillat und anderem Gedöns. Beim Gedöns handelt es sich am heutigen Tage um Lebkuchen…also Lebkuchen-Aroma. Verdünnt wurde der Spaß auf 18 % Vol. und somit kann man am Muster der vergangenen Tage…

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