Blog-Artikel mit dem Tag „Yolo“

Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Herren, sehr geehrte Bekämpfende der binären Geschlechtsordnung,

vor 3 Tagen begingen wir den Weltfrauentag, in manchen Kreisen auch bekannt als (queer-)feministischer Kampftag. Diesen möchte ich als Anlass nehmen, mich heute einem der größten Feministen unserer Zeit hinzugeben. Geboren als Hans Peter Geerdes erblickte H.P. Baxxter in 5 Tagen vor 61 Jahren das Licht der Welt. Und er sah, dass es gut war. Anders als die patriarchalen Strukturen in unserer Gesellschaft, wie der selbsternannte Anarchokommunist bereits früh feststellen musste. In Hommage an die Frauenrechtlerin Helen Priscilla Rabagliati kürzte er seinen Künstlernamen zu H.P. und widmete sich fortan der guten Sache. Als Gesicht und Stimme der avantgardistischen Glam-Pop-Psytrance-Bewegung „Scooter“ (dt.: Roller) fanden seine Texte schnell in progressiven Denkkreisen Anklang. Man denke hierbei etwa an das frühe Werk „Maria, I like it loud“, in welchem er die Protagonistin,…

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„Nein, Bro, wirklich, diese Iridium-Schlangenmilch ist nicht von meiner Hosenschlange, Bro, ich schwöre, Bro.“
-Mr. Qi, verurteilter Sexualstraftäter



Grüß Yoba, gute Bürger:innen von Pelikan! Als ich neulich an einem Regentag auf Höhlenerkundung war, fiel mir etwas Seltsames zu. Es war ein aufgezwirbeltes Gebäckstück mit einer seltsam anmutenden Füllung. Mir war bereits schwindlig von den ganzen Käfern und Schattenwesen, die mir in den Minen ein ordentliches Spanking zukommen lassen wollten, also dachte ich mir, dass ich dieses Brötchen doch einfach einmal probieren könnte, um verlorene Energie zu ersetzen. So wie ein Mars.

…nun, es war. Interessant. Ich meine, was hätte ich anderes erwarten sollen von einem Stück Brot, das ich in einer muffigen Höhle auf dem Boden gefunden habe? Ich versuchte, das Erlebnis schnell zu verdrängen und mir ein paar Mal die Zähne zu putzen, bis auch der Rest des Geschmacks verflogen war.

Tja. Einige Monate später allerdings schrieb mir der Dorfalkoholiker…

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„Es ist mir egal, wer die Suppe kocht, solang sie braun ist.“
-Friedrich Merz




Bonjour, bonsoir und bonsai, geschätzte Lesende und Lasernde!

Wer dieser Tage einen Blick ins Radio wirft, der verdirbt sich nur zu schnell den Magen. Wir wollen jedoch aufbrechen in die weite Welt der Kulinarik, in das Reich bombastischer Geschmacksexplosionen, ins Tal der Trüffel, auf den Gipfel des Genusses. Ich erspare euch weitere Alliterationen und nehme euch stattdessen mit auf ein eskapistisches Abenteuer in ein fernes Universum. Schließt eure Augen…

Kalte Winterluft umgibt dich. Unter deinen Füßen knirscht das bereifte Gras der Tundra, das sanft im Nordwind ächzt.
Sein frostiger Griff trägt auch den Geruch eines Holzfeuers in sich. Und da ist noch etwas:
Ein kräftiges Aroma von Gewürzen, gegrillten Zwiebeln, ja, scharf angebratenem Speck weht dir zu.


Öffne deine Augen.


Vor dir erschließt sich die Stadt Weißlauf im Herzen der Provinz Himmelsrand.
Viele Treppenstufen liegen vor dir, doch von…

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„Cyril, wo ist mein Bartglitzer?!“
-John K. Rowling, Transtrender


Hex Hex, Kinder!

Ich stand heute in der Küche und da ist mir ein großes Malheur passiert: Mein Kessel begann urplötzlich zu tropfen. Da ich erst handle und dann denke, wandte ich sogleich einen avantgardistischen Zauberspruch an, der zur Folge hatte, dass der Kessel zwar nicht mehr tropfte, sich jedoch in eine Matroschka verwandelt hatte. Ich glaube, ich bestelle nie wieder Folianten bei hokuspokus24.ru, aber im Nachhinein ist man immer schlauer.

Jetzt habe ich jedenfalls drei Kochgefäße, die perfekt ineinanderpassen, aber nur Bedarf für eine Suppe. Die neuen Töpfe jetzt aber nicht zu verwenden, käme einer Verschwendung sondergleichen, äh, gleich, also recherchiere ich in der Verbotenen Abteilung der arkanen Kulinarik, halte mich dabei streng an Gamps Gesetze (bestelle daher nicht bei Lieferando) und erspähe letztendlich ein Trankrezept, wie es nur die verschrobensten Hexen und Zauberer aus dem Hause Schlüssel…

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"Der wahre Schatz sind die Kalorien, die wir auf dem Weg gesammelt haben."
-Monkey D. Brudi, Ernährungswissenschaftler



Kinder, seid mir gegrüßt!
Ihr kennt doch das "your unemployed friend at 2 pm on a Tuesday"-Meme, und ja, Waifu hat jetzt spontan beschlossen, dass wir Anime-Essen kochen. Also kochen wir Anime-Essen.

Nach intensivem Brainstorming und einer anschließenden SWOT-Analyse kamen wir zu dem Ergebnis, dass Sanjis Bentō Box kredenzt werden soll. Aus One Piece, sollte das nicht klar sein. Hier einmal zur Referenz:



Okay, wir haben hier mutmaßliche Leibspeisen der Strohhüte: Sandwiches, Burger, Pasta, gebratenen Fisch, Stockfleisch, Curry, weißen Reis, Mikan und Schokolade. Also die letzten beiden sind zwar nicht original im Bento, aber c'mon, Dessert Items sind Pflicht.

Insgesamt war der Aufwand auch vertretbar: Während wir versucht haben, Aufgaben ad-hoc zu parallelisieren, sind wir ziemlich nach Gutdünken an die Sache herangefangen. Waren etwa 2 Stunden beschäftigt.



Da es eh…

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„I sog Opfesoft.“
-der Bruder von Aiwanger




Matrosen, Matrosinnen, Matrosys: Herzlich willkommen zu einer kulinarischen Kaperfahrt in fischarme Gefilde. Schon vor geraumer Zeit trat der werte Jadama an mich heran, provozierte mich gar, mir eine Meinung zu einem gar sonderlichen Produkt der fleischfreien Küche zu bilden. Die Rede ist selbstverständlich vom veganen Leberkäse aus dem Hause Spar. Ja, liebe Leute, der Spar mit dem grünen Pfeil im Kreis, der eigentlich eine Tanne darstellen soll. Der Spar, der zu D-Mark-Zeiten auch in Deutschland heimisch war, seitdem aber von dort verdrängt wurde wie Linke aus Sachsen-Anhalt. Doch genug davon: Ein Produkt will verkostet werden!

Da ich selbst den Norden Germaniens als Wahlheimat wähne, musste ich große Mühen und einen stark vergrößerten CO2-Fußabdruck (xoxo an Austrian Airlines) auf mich nehmen: Eintausend Kilometer reiste ich in die Alpenrepublik Österreich, um mich in einem Eurospar mit Filzhut nebst Gamsbart gewappnet auf die Jagd zu…

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Sehr geehrte Frauenschlagende und solche, die es werden wollen!

Jedes Jahr vergehen 90,25 Tage, bis das Sternzeichen der Fische im Arsch steht und somit der Zeitpunkt erreicht ist, an dem die ganze Welt komplett am Rad dreht. Was? Solange dauert das jedes Jahr? Ja, ich weiß, dass gewisse Leute (looking at you, Putin) dahingehend ein wenig...übereifrig sind sind, aber das gemeine Volk muss zumindest bis zum 1. April warten, um sich so richtig beschissen zu verhalten, um jeden unlustigen Halbwitz mit einem „APRÜL APRÜHÜGÜASHGADG“ zu rechtfertigen, bevor sie sich an ihrer eigenen Spucke verschlucken und elendig, aber verdient verrecken.

Ebenso vorzeitig wie gewisse Westexpansionisten war dieses Jahr der Rewe-Konzern, der den vermeintlichen Aprilscherz aus dem Hause Dr. Oetker bereits vor gut 2 Wochen ins Sortiment genommen hat. Gemeint ist hierbei die Pizza Bastoncini di pesce, zu deutsch: KREISBROT MIT FISCHSTÄBCHEN. Die wurde schon vor über einem Monat auf Twitter mit Launch Date 1.…

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„Wer denkt, Mais sei das einzige, was so rauskommt, wie’s reinging, der hatte noch nie das Vergnügen mit Quinoa.“
-Tenzin Gyatso





Seien Sie mir recht herzlich gegrüßt, Freundinnen der gepflegten Kulinarik. Nachdem ich unlängst meinen Wohnsitz verlegt habe, bedeutet das selbstredend, dass es Pflicht ist, sich nach einer neuen Stammdönerbude umzusehen. Mir wurde hier „DÖNER KEBAB Alibaba“ nahegelegt, weil man damit sehr gute Erfahrungen gehabt haben will. Also gut, denk ich mir, dann probieren wir den gleich mal aus.

Situiert ist der Laden auf einer gut befahrenen Hauptstraße im sogenannten Bahnhofsviertel. Da ich selbst einst die These aufgestellt habe, dass die Dönerqualität mit der Nähe zu ÖPNV-Knoten abnimmt, klingeln bei mir natürlich augenblicklich die Alarmglocken. Welche Verbrechen erwarten mich in diesem Laden wohl? Kampieren da bereits 40 Räuber, die mir meine Geschmacksnerven durchtrennen wollen? ...nein, tatsächlich handelt es sich dabei um einen Eckladen 50…

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„Anime was a mistake.“

-Hayao Miyazaki



Wisst ihr noch, als es in diesem Blog darum ging, fragwürdigen Dreck zu fressen, um diesen anschließend mit drei bis fünf kaum der deutschen Sprache zuordenbaren Sätzen zu beschreiben? Ich auch nicht, und deshalb komm ich heute schon wieder mit einem Rezept an, das refined genug ist, um in Restaurants serviert zu werden.

But wait! Von was für Restaurants sprechen wir hier überhaupt? Was zählt denn überhaupt als Restaurant? Sehen wir uns die Definition an:

Laut Duden ist ein Restaurant lediglich eine „Gaststätte, in der Essen serviert wird“. Das war’s? Das wirkt ein wenig vage, also probier ich mein Glück mit etwas Extrarecherche und wende mich direkt AN DAS BUNDESMINISTERIUM FÜR JUSTIZ UND VERBRAUCHERSCHUTZ, die mir das Gaststättengesetz darbieten. In der ganzen 38 Paragraphen umfassenden Abhandlung wird das Wort kein einziges Mal erwähnt, weshalb wir uns näher mit dem Begriff der Gaststätte beschäftigen:

„Ein Gaststättengewerbe im Sinne dieses…

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„Hallo, ich heiße Jacqueline und ernähr mich vegan.“
-ich vor 6 Jahren, bevor ich aufm Bisatreffen zu Mecces bin für ‘nen Whopper

OK, Freunde, ich habe an dieser Stelle endlich meine vier Familienpackungen Klopapier aufgegessen und GOTT, bin ich froh, dass ich jetzt endlich wieder was anderes essen kann. Es ist so lange her, dass ich überhaupt einen Gedanken an alternative Ernährungsoptionen verschwendet habe, dass ich beim Besuch im Supermarkt schier überwältigt war, als ich – nun, da die zur Hygieneabteilung weisenden Scheuklappen weg waren – mich mit der übertrieben tiefen Produktpalette konfrontiert sah. Ich wandte mich sogleich an die eine Quelle, der ich immer vertrauen kann: das BisaBoard. Und HOLY CRAP. Wenn ich hier so drüberlese, dann hab ich at best noch 5 Jahre, bevor mich Diabetes, Darmkrebs und andere Alliterationen ins Grab zerren (vgl. Feliciá 2020). I mean, habt ihr euch mal informiert, was so ein Grab jährlich kostet? Schlimm sowas.

Zum Glück aber hat mich…

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Gumo meine Freunde, heute übernehme ich wieder den Blog. Leider muss ich euch direkt enttäuschen, denn genau zum Verspeisungszeitraum befindet sich mein Handy in Reparatur, weshalb ihr keine Fotos kriegt.

Nachdem die gute Tiramisu die "Beyond Burger"-Patties getestet hat, die ja scheinbar das Novum zu sein scheinen, war ich natürlich sehr interessiert auch mal vegane Burger zu probieren, jedoch hat sich da leider keine Möglichkeit bisher für ergeben. Bin also letztens in den Aldi fürn normalen Wocheneinkauf geflitzt und habe sie gesehen: 2 Patties zu je 90g auf Jackfruitbasis für 2€ im Angebot. Normalerweise 3€. Jackfruit als existierende Frucht hatte mir bis dahin so rein gar nichts gesagt, jedoch gab es bei Kulturprogramm Galileo einen Beitrag über diesen grenzenlosen Ehrenmann, der mir sagte Jackfruitbasis sei am geilsten. Dem will ich doch mal glauben schenken. Bin jedoch ein ziemlicher picky Eater, weshalb ich gezögert habe, und deshalb wie ein echter G im Bisachat…

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Für alle, die's noch nicht wussten: Hi, ich heiße Jacqueline und ernähr mich vegan.
Vielleicht erinnert ihr euch noch flüchtig an diesen krassen Aufschrei, als es hieß, dass Mecces jetzt vegane Burger mit einem Patty namens "Beyond Burger" macht, das ganze Internet diese speziellen Patties aus California gehyped hat, die der KRASSESTE HACKFLEISCH ERSATZ SEIT 1944 sein sollen. Auf großer Erbsenproteinbasis. Ja, der große Hype ist vorbei, weil ich die Dinger jetzt reduziert im Supermarkt anner Ecke gefunden hab. 4,50 € für 2 Patties ist immer noch scheiße teuer, aber yolo, ich geb doch gern mein hart erschnorrtes Geld aus, um euch zu unterhalten.

Gut, wir haben veganes Nicht-Fleisch, dann kauf ich noch veganen Käse, bete, dass meine Barbeque-Sauce vegan ist (Internet sagt, dass der "Zucker" in den Soßen oft irgendwas mit Tiergebein zu tun hat, vor allem aus Murica, was bissi widerlich klingt - nachdem die Sauce aber irgendn inländisches Fabrikat ist, hoff ich mal, dass die mich nicht…

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Griaß eich, vielleicht ist schon IRGENDWEM aufgefallen, dass Oktoberfest ist. Dem Supermarkt meines Vertrauens auf jeden Fall, denn wenn man reinkommt, läuft man straight in so'n fettes Weißwurstregal nebst Brezen und Senf und sowieso und überhaupt. Ja, na gut, da kann ich dann ja schwer Nein sagen und gebe der manipulativen Konsumsuggestion nach.

Selbstverständlich habe ich die nachfolgende Mahlzeit vor dem 12-Uhr-Glockenschlag zu mir genommen, denn alles andere wäre nach bayrischen Standards ein ebenso großes Verbrechen wie alkoholfreies Bier oder Elektro-Auto-Fahren - am besten ebenfalls nicht alkoholisiert. Außerdem ist's iwie kein Frühstück, wenn man's am Nachmittag konsumiert, duh. Die Zubereitung ist jetzt denkbar einfach: Man schneidet die Verpackung auf, wirft die Würste in heißes Wasser und dann wartet man iwie ein paar Minuten, bis die Würste auch heiß sind. OK, cool, parallel dazu bereitet man den Tisch vor, Körbchen mit Brezen hinstellen, Besteck optional, wenn…

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Sláinte mhath oder wie auch immer diese behinderte Sprache funktioniert.

Heute hab ich mir zum ersten Mal 'nen Old Fashioned reingepfeffert, aber irgendwie war der nicht geil, also hab ich mir noch 'nen anderen Cocktail zusammengerührt: 'nen Tequila Sunrise! Der Witz dabei ist: MAN MUSS IHN GAR NICHT ZUSAMMENRÜHREN, HA! Ne, ernsthaft: Das Getränk ist ultra easy und besteht eigentlich nur aus 3 Zutaten:

-Orangensaft
-Grenadine (Granatapfelsirup)
-Tequila (no shit)

Manche werfen noch iwie Limettensaft oder so dazu, aber c'mon, niemand hat Geld für Limetten, weil da eine so viel wie'n Kilo Zitronen kostet oder so. Hab vor 2-3 Monaten mal 'ne Packung billigen O-Saft gekauft und mir gedacht "HMMMM, das ist doch eine gute Gelegenheit, den endlich mal zu vernichten!". Die Packung hab ich nämlich auch schon vor 2-3 Monaten angerissen, und ich hab mittlerweile echt Angst, dass der zu schimmeln beginnt, wenn ich mir noch mehr Zeit lasse. Also gut, Glas mit Osaft auffüllen, 'nen Schuss Tequila…

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Aloha he, meine Freigeister, willkommen auf einer Reise jenseits des guten Geschmacks.


Wie bereits in meinem letzten Blogartikel angedeutet (hier nachzulesen) befand sich meine zarte Seele vergangene Woche in einer Staubwüste, die von mangelnden Hygienestandards und einer Grundbeschallung jenseits der 100 Dezibel geprägt war. Mein Körper verweigert infolgedessen nunmehr den Dienst, also erzähl ich euch an dieser Stelle eine Anekdote darüber, wie es mitunter dazu gekommen war:

Samstag, 15. Juni 2019:
Die Sonne heizt mit 100 °F vom Himmel auf unbegrüntes Land herab. Lediglich die Hofer-Filiale mit ihrem Grill-Areal und den Wasserspendern erweist sich als Oase, als Zuflucht in mitten dieser gottlosen Steppe. Von der Hitze gequält hatten wir seit Tagen keine feste Nahrung mehr zu uns genommen, doch dieser Umstand sollte sich nun ändern. Mit nichts außer einer dicken Schicht Sonnencreme bedeckt zogen wir gen Süden, in die Hallen des lokalen Supermarktes, der - wie's für ein Festival…

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Hallihallöchen, Freunde!

Nachdem ich wie so’n Retard aktuell mit dieser moxie eine „Du darfst nix fressen, sondern nur Sachen trinken“-Diät mache und die letzten Tage irgendwie kaum über 500 kcal am Tag zu mir genommen hab deswegen, ist’s jetzt an der Zeit, mal die Energiereserven aufzufüllen.

Aber hab halt nur irgendwelche Fruchtsäfte und Milch daheim. Müsste 2 Liter Milch oder 3 Liter Saft gönnen, um in die Richtung einer halbwegs gesunden Energiebilanz zu kommen und da hab ich iwie kB drauf, also nehmen wir den Smoothie-Maker zur Hand. Denn mit dem kann man ja cheaten, was als feste und was als flüssige Nahrung gilt.
Hab hier noch paar Bananen, die bald vergammeln, weil sie außer mir niemand fressen würd und meine Ma auch kA hat, was für ‘ne behinderte Diät ich schon wieder mach, also kommt die Banane mal in den Mixer. Gut, gibt’s also ‘ne Bananenmilch, ABER HALT! Dann hab ich im Endeffekt ja wieder keine Energie, weil die Banane jetzt auch nicht so krass viel mehr Kalorien…

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...mit Fleisch. HA! Nur Spaß, diese Jacqueline ist Veganerin, also sowas geht ja...ähm, gar nicht.

Jedenfalls hab ich vorgestern auf meinen lieben Neffen Fortnite aufgepasst und wurde dafür mit Essen bezahlt (s/o an diese moxie an der Stelle). Wollte das Bild hier eig auf Insta packen, aber dann ist mir wieder eingefallen, dass mein Horoskop mir gesagt hat, dass meine Instaposts die Woche keine Attention kriegen, also lass ich's bleiben und schreib hier was drüber.

Äh, ja, Bild ist voll gucci und so, hier mal direkt mit Rezept so nach Gutdünken:


-500 g Chicken, wenn ihr Tiermord und Umweltvergewaltigung moralisch vereinbaren könnt
-bisschen Tomatenmark (oder so)
-drölf Zehen Knoblauch (the more the merrier)
-3 fette Zwiebeln (halbierte Ringe)
-4 Süßkartoffeln (gewürfelt)
-3 Gemüsepaprika (gewürfelt)
-1 Dose Kichererbsen (unlustig)
-1 Dose Bohnen (Kidneybohnen, weil Azukibohnen iwie immer bisschen weird da drin schmecken)
-1 Dose Mais (geht rein, geht raus)
-1 Dose Ananas (aus der Dose)
-1 Dose…

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OK, ich hab hier so komische runde Teigdinger, die mit irgendner undefinierbaren Füllung ge...füllt sind. Die sind außerdem noch in Sirup getränkt. Ich hab keine Ahnung, wo die herkommen, die waren auf einmal einfach da. Ja, also ess ich die auch einfach mal.

Fängt sehr stark an. Sehr dezente Süße, die ich da vernehme. Also mir wurde auf einmal schwindelig, als ich da reingebissen hab, weil ich 'nen Zuckerschock gekriegt hab, fühl mich hier wie bei Shokugeki no Souma, weil das hier fett Impact auf meinen Body hat, hab mir auch direkt die Hose ausgezogen. Also damit der Sirup da nicht drauf tropft, weil die Flecken gehen locker gar nicht mehr weg.

Aber jetzt mal zur den wichtigen Dingen: Wir haben die Fasson, wir haben den IMPACT festgestellt - aber wie schmeckt der Spaß denn nun eigentlich? Ich hab keine Ahnung, wenn ich ehrlich sein soll. Der Teig wirkt irgendwie eher Brioche-esk als wie Blätterteig und mehr Teigsorten, die da irgendwie optisch in die Nähe kommen, fallen mir grad…

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Guten Tag, gute Nacht, heute eine kurze Ausgabe mit einem eher…schwierigen Thema. Kennt ihr diese Träume, die einem was sagen wollen? Also wenn man z.B. kein Abendessen hatte und dann von Pizza träumt und so. Selbiges gibt’s ja, wenn man zu viel getrunken hat und man dann mitten in der Nacht mega heftig aufs Klo muss, aber vllt vorher noch davon träumt, dass man 5 Liter Saft ablässt, woraufhin man dann panisch aufwacht und double-checkt, ob das Bett auch wirklich nicht nass geworden ist.

Selbiges hatte ich gestern in der Schokopudding-Variante. Innerhalb des Traumes unternahm ich eine schöne Nachtwanderung durch die Wiener Vorstadt (grässliche Gegend, kann ich euch versichern). In der nächsten Szene saß ich vorm Fernseher und konsumierte, wie das für Bildungsbürger eben so üblich ist, die Abendnachrichten. HP (ja, die PC-Dudes) haben, wie dort berichtet wurde, bei einer Kotverkostung (bitte fragt gar nicht erst) ein globales Verstopfungsproblem erkannt beziehungsweise generelle…

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OK, Freunde, bin grad mega frustriert. Hab mir vor Ewigkeiten mal so ‘ne schöne Stange Salami geholt, nice mit bisschen Edelschimmel außen dran, dies das. Kam dann erstmal straight in den Kühlschrank und wollte die dann essen, wenn ich mit meiner Sucuk fertig bin. Meine Ma hat dann einfach mal dauernd Wurstaufschnitt gekauft und folglich hab ich den halt zuerst gegessen, weil der nicht so lang haltbar war.

Heute hab ich gesehen, dass kaum noch Aufschnitt da ist (nur so räudige Käsewurst, smh), also such ich so im Kühlschrank, bis ich die Salami find, steht drauf, dass Verfallsdatum so 20. März oder was war. Das ist fucking haltbare Wurst, also wird’s ja wohl noch voll in Ordnung sein. Denk ich mir jedenfalls. Verpackung aufgemacht, merk noch nix, lass die Wurst erstmal meine Nase passieren und sterb halb am Pilzgeruch. „Ja, vllt riecht’s nur bissl komisch“ denk ich mir, schneid ‘n Stück runter und beiß so rein. Alter, Fuck, war das widerlich. Also, ich mein, ich hab…

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