Blog-Artikel von Tiramisu

„Hallo, ich heiße Jacqueline und ernähr mich vegan.“
-ich vor 6 Jahren, bevor ich aufm Bisatreffen zu Mecces bin für ‘nen Whopper

OK, Freunde, ich habe an dieser Stelle endlich meine vier Familienpackungen Klopapier aufgegessen und GOTT, bin ich froh, dass ich jetzt endlich wieder was anderes essen kann. Es ist so lange her, dass ich überhaupt einen Gedanken an alternative Ernährungsoptionen verschwendet habe, dass ich beim Besuch im Supermarkt schier überwältigt war, als ich – nun, da die zur Hygieneabteilung weisenden Scheuklappen weg waren – mich mit der übertrieben tiefen Produktpalette konfrontiert sah. Ich wandte mich sogleich an die eine Quelle, der ich immer vertrauen kann: das BisaBoard. Und HOLY CRAP. Wenn ich hier so drüberlese, dann hab ich at best noch 5 Jahre, bevor mich Diabetes, Darmkrebs und andere Alliterationen ins Grab zerren (vgl. Feliciá 2020). I mean, habt ihr euch mal informiert, was so ein Grab jährlich kostet? Schlimm sowas.

Zum Glück aber hat mich…

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"Endlich kommt der Sommer wieder!
Wir freuen uns, wir knien nieder!"
-Gott, ca. 69 v. Chr.

Hallihallöchen, Freunde der ungepflegten Unterhaltung!

Heute nehmen wir etwas durch, das mich immer sehr an Kindheit erinnert und vor allem an interkulturellen Austausch, weil meine Ma in ihrer wilden Jugend irgendwie ziemlich viele Boyfriends hatte, die alle zufälligerweise aus Schwarzafrika stammen. Und dann hat die halt nach ~5-10 Jahren mal wieder so'n Meet & Greet der alten Zeiten wegen gemacht und als unverfänglichen Ort für 'n Treffen wurde dann immer ein Kaffeehaus herangezogen. Und ja, mit Kaffeehaus verbinde ich automatisch diese lustigen, kleinen Karamellkekschen von Lotus (sponsored...äh, OK, eig eher nicht so, aber sind halt schon gut). Kennen bestimmt die meisten von euch - falls nicht, dann besorgt euch mal so 'ne 1000er-Box auf Amazon. Kann ich wärmstens empfehlen.

Bevor wir das Eis öffnen, merken wir: Das ist 'ne Dose mit 460 ml Füllmenge, hat allerdings nur 272 g Füllgewicht,…

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Huhuhihuhu, liebe Hooligans!

Die Winterpause ist vorbei! Euer Lieblingsformat ist zurück, Kinder. Wie ihr dem Titel bereits entnehmen konntet, gab's heute mal wieder EIS! Special Shoutouts an diesen @Südi, der dieses Molkereierzeugnis bereits vor einem Monat verkostet hat, aber ich wohn in Österreich und dort gibt’s alles erst 3 Jahre später. Wenn ihr jemals in die Vergangenheit reisen müsst, dann bestellt eure Tickets unter https://www.oebb.at (sponsored, not sorry). Dieses Eis ist gemeinsam mit 2 weiteren Eisdosen in meinem Gefrierschrank gespawnt. Wenn ihr wissen wollt, was die anderen beiden sind, schreibt es in die Kommentare. Dann werd ich das revealen oder auch nicht. Im Endeffekt macht’s überhaupt keinen Unterschied, ob ihr das kommentiert, weil’s einfach von meiner individuellen Lust und Laune abhängt und ich jetzt eigentlich nur den komischen Influencer-Joke machen wollte.

Nachdem ich jetzt genug unlustig war: Widmen wir uns doch dem Produkt des heutigen Abends,…

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(Versteckter Text)

„Auf dem Donnerbalken saßen zwei Gestalten, und sie schrien nach Klopapier (KLOPAPIER!).“
-altes Volkslied


Jeder von uns kennt das: Man geht in den Supermarkt und findet kein Klopapier vor. Der durchschnittliche Alman verbraucht laut Statistik 134 Rollen Klopapier im Jahr.^[1] Dies bedeutet, dass man durchschnittlich alle 2,72 Tage eine Rolle Klopapier pro Kopf benötigt. Bei einer durchschnittlichen Haushaltsgröße von ziemlich genau 2 Personen pro Haushalt^[2] und der überraschend hohen Durchschnittszahl von 210 Einkäufen pro Jahr und Haushalt^[3] bedeutet dies, dass im Schnitt bei jedem fünften bis sechsten Einkäufer ein Päckchen Klopapier im Einkaufswagen liegen sollte. In Wahrheit hat aktuell allerdings jeder Hurensohn mindestens zwei Familienpackungen von dem Zeug dabei. Wohin also mit dem Zeug? Gibt es eine europaweite Dünnschiss-Epidemie? Ich, Jacqueline C. Mühling, die Journalistin eures Vertrauens, bin der Sache auf den Grund gegangen.

Die Antwort ist…

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„Manchmal braucht man im Leben a Gaudi.“
-Chester Bennington, ca. 2017

Seit Wochen gehe ich auf dem Zahnfleisch – und das ist in Anbetracht meines fortschreitenden Skorbuts alles andere als erheiternd. Vitamin C braucht mein ausgemergelter Leib, doch woher? WOHER?

In meiner Haut herumkriechend, das wunde Zahnfleisch will nicht heilen, schiebe ich mich durch die Straßen der Stadt. Ich bin auf dem Weg in die Obstbar meines Vertrauens, doch dann erblicke ich IHN: den Big Rösti – den Star der Hüttengaudi.

So meine Recherche^[1] mich nicht trügt, gibt es den Big Rösti (damals noch bei den „Hüttenzauber“ Specials) bereits seit Januar 2006. Damals sorgte er wegen seiner Andersartigkeit für Furore: Kann denn ein Burger ohne Salat in Europa funktionieren?! Nun, jedes Jahr kommt er zurück in die heimischen McDonalds-Filialen, dabei von Freudenschreien untermalt, hörbar von Flensburg bis nach Kärnten, also...ja, kann er wohl. Ich selbst kann ja auch nicht leugnen, dass mir jedes Mal zu…

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Hallo, heute keine kreative Begrüßung, denn Spoiler: Das heutige Gericht ist auch nicht sonderlich kreativ.

Man war mal wieder mit Panpan in the hood unterwegs und hatten Bedarf an türkischen Sandwiches, also Google Maps konsultiert, wo in der Nähe denn ein guter Store ist und DIESES Ergebnis da gekriegt. Der Kebab-Pizza-Schnitzel Schönbrunn (4.3/5 Sterne auf Google Maps) rühmt sich unter anderem mit Bewertungen, wie „Хорошо“ oder „k. k.“, jedoch muss er auch kritische Meinungen, wie „Sehr sehr schlecht Hühnerfleisch von 19hitler“, einstecken. Was es mit dem Döner nun auf sich hat, werden wir sogleich in Erfahrung bringen!

Man betritt den Laden zur verfrühten Mittagsstunde und sieht „Aha! Ein Hühnerspieß!“. OK OK, ihr geht die Extrameile für Plus Ultra Döner schon mal nicht, aber das ist ja auch völlig in Ordnung. Soweit. Zwei Damen, eine mit und eine ohne Kopftuch (ja, wichtig, das dazuzusagen), sind hier am betreuen der Dönerbudentheke, also bestellt man bei einem der…

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Sláinte, meine Dullis.

Wir haben uns hier zusammengefunden, um zu zelebrieren, dass einmal mehr Feierabend ist. Hoffe ich jedenfalls für euch. Ich jedenfalls kipp mir jetzt einen hinter die Binde und lasse euch literarisch daran teilhaben, toll, oder?

War vorhin einkaufen und hatte noch so -25-%-Rabatt-Sticker, also erstmal irgendne Alkflasche genommen, die eh hart überteuert ist, damit die -25 % auch lohnen. Daheim angekommen lasse ich den Blick über meine Bar schweifen und überlege, was man aus Alt und Neu denn so zusammenschustern könnte. Ich entscheide mich für einen Klassiker, den ich noch nie probiert habe: den Negroni.
AN DER STELLE NOCHMAL FETTE WARNUNG, DASS U18-MENSCHEN DAS HIER NICHT NACHMACHEN SOLLEN.

ALSO. Was gehört denn rein in so 'nen Negroni?
-1 oz. Campari (komischer Bitterlikör mit diversen Frucht-, Kräuter- und sonstigen Aromen)
-1 oz. Gin (klarer Schnaps, der mit Wacholder und weiteren Kräutern aromatisiert wird)
-1 oz. roter Wermut (süßer Likörwein, der mit Kräutern…

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Konnichiwa, you magnificent bastards.

Hoide gibbet eine traditionell japanische Süßwarenspezialität. Ja, ihr habt es an dieser Stelle bestimmt schon erraten: Es geht um Mochi. Also irgendwann in der Zukunft mal, aber heute eher um Wasabi Kitkat. Kitkat, kennste, so braune Waffeldinger mit Schokoüberzug. Spoiler: Ist heute aber gar nicht braun.

Ja, das wird jetzt ein eher kurzes Review, weil wie ihr am Foto sehen könnt, war auch der Genuss sehr kurz, deswegen musste ich versuchen, diesen einen besonderen Augenblick sehr gut einzufangen. Also, erstmal fällt auf: DAS IST JA GAR NICHT GRÜN! In meinem Doitschland hat Wasabi grün zu sein!! Augenauswischerei sowas!!!

Und nun das, worauf ihr alle (denke ich mal) gewartet habt: der Geschmack! Also die Glasur sieht wie einfache weiße Schoki aus, und als ich dann schließlich hineinbeiße, krieg ich diesen Verdacht auch bestätigt. Wasabi schmeck ich jetzt keinen, sondern erinnert die subtile Schärfe, die meinen Gaumen nebulös umtanzt, eher an…

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Küsst die Hand, schöne Individuen jeglichen Geschlechtes.

Am heutigen Tage war es wieder soweit: Ein Ausflug in die örtliche Dönerbude stand vor der Tür. Und mit "örtlich" meine ich eine der 50 Dönerbuden, die man in 1 Kilometer Umkreis hat, wenn man sich gerade in Wien befindet. So informiert einen der liebe Panpan darüber, dass sich da so ein Laden in paar hundert Metern Nähe befindet, der vllt ganz gut ist. Nachdem der Store nicht mal auf Google Maps ist und man keinerlei Bewertungen und Erfahrungsberichte hat, ist es natürlich beschlossene Sache, dort was Essbares zu kaufen, weshalb man gleich nach Einbruch der Dunkelheit dorthin lospilgert. Man muss ja undercover bleiben, weil die Fans meines Foodblogs mich regelmäßig auf der Straße mit Küssen überhäufen. Schwierig sowas.

Man betritt die Dönerbude und denkt sich sofort: "Aha, nur 'n Spieß mit Huhn, also die 5-Sterne-Bewertung kann er sich gleich abschminken". Das Gemüse vor Ort war stark eingewässert, sodass das Weißkraut…

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Ja henlo, Froinde, today maken wir was sehr Traditionelles. Und mit „wir“ meine ich natürlich meine Mutter, weil ich stell mich doch nicht selbst in die Küche, smh, so weit kommt’s noch. Das Gericht des heutigen Tages ist ein österreichischer Klassiker, der da auf den Namen „Kaiserschmarren“ hört, oder „Kaiserschmoan“, wie man in weniger prätentiösen Gegenden sagt. Der Legende nach hat der Kaiser himself mal gesagt „Gib den Schmoan her“, woher sich der Name ableiten will. Klingt plausibel.

Ja, was ist denn dieser Kaiserschmarrn eigentlich? Nimmst Prise Salz und Zucker, Eier, Milch und Mehl, Safran macht den Kuchen gel, nein, halt. Äh, du machst Pfannkuchenteig und schlägst dann noch Eischnee drunter. Man merkt schon, dass das einem Pfannkuchen von der Grundbedeutung des Wortes viel näher kommt als ‘n tatsächlicher Pfannkuchen. Jedenfalls: Dann brätst und/oder backst du den Riesenpfannkuchen (auch „wamperte Palatschinken“ genannt), lässt ihn somit außen leicht knusprig und…

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