Blog-Artikel aus der Kategorie „Kochen“

„Haben wir noch Zitate? Zwei noch? Keine mehr?“
-so ein Otto


Sommerzeit, meine Kerl:innen! Ist das herrlich! Die Knospen auf den Bäumen sprießen, die Wiesen und Felder erblühen. Die Tage werden länger – mein Schlaf allerdings nicht. Folglich stehe ich vor dem Dilemma, viel mehr Tag mit einer gleichbleibenden Menge an Energie bewältigen zu müssen, und da ich bereits in Vollzeit Arbeitszeitbetrug begehe (dieser Text entsteht freilich in der Dienstzeit), kann ich auch hier nicht weiter optimieren. Eine externe Energiezufuhr muss her, und da das Selbstexperiment „Griff in die Steckdose“ bisher nicht die gewünschten Resultate erzielt hat, fällt die naheliegendste Option ebenfalls flach.

Jetzt ist es aber so, dass bei Rewe, Edeka und den ganzen anderen herzlosen Arschgeigenvereinen „DIE POWERBOMBE SKYR MIT MONSTER WHITE ENERGY, TÖRÖÖ“ beworben wird. Und ihr könnt es euch an dieser Stelle schon denken: So eine belanglose Trendscheiße machen wir nicht mit, zumal das auch gänzlich…

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… KÄSE. Okay, zugegebenermaßen nicht nur Käse, aber das ist so der häufigste Satz, den man von nicht-Veganern hört. Wir widmen uns heute also Kuhmilchprodukten und wie man sie ersetzen kann. In der Tabelle findet ihr meine persönlichen Favorites, tut mir also leid, wenn euch die überhaupt nicht zusagen. Außerdem bitte beachten, dass es sich dabei immer nur um Ersatz handelt und man logischerweise einen Unterschied erkennt.

…

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"V-A-G-I-N-A. Vegan."
-Maria Clara Groppler (jetzt aber wirklich)



Freundys der fleischfreien Völlerei, seid mir gegrüßt. Als unbelehrbare Rebellin habe ich wider Anraten meiner Waifu auf der Suche nach dem Räuchertofu unweigerlich einen Blick auf die Auswahl veganer Ersatzprodukte im örtlichen REWE geworfen. An diesem Tag gelang es mir nicht, das Kribbeln im rechten Arm zu unterdrücken – und niemand kennt sich mit diesem Gefühl so gut aus wie die Bewohner Ostdeutschlands. Meine Finger verzehrten sich danach, hartes Plastik zu umklammern und das grüne Etikett zu umschmeicheln, auf dem „something something bacon vegan“ stand. Mein Blick wurde glasig, ich presste meine Schenkel zusammen…äh, im nächsten Augenblick fand ich mich an der Supermarktkasse wieder, wie ich den Nicht-Speck gerade bezahlen wollte. Dann fiel mir wieder ein, dass ich Antikapitalistin bin, ergo bin ich perfide kichernd kostenfrei durch die automatische Tür hinaus und habe auf dem Weg noch das Regal…

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„Nein, Bro, wirklich, diese Iridium-Schlangenmilch ist nicht von meiner Hosenschlange, Bro, ich schwöre, Bro.“
-Mr. Qi, verurteilter Sexualstraftäter



Grüß Yoba, gute Bürger:innen von Pelikan! Als ich neulich an einem Regentag auf Höhlenerkundung war, fiel mir etwas Seltsames zu. Es war ein aufgezwirbeltes Gebäckstück mit einer seltsam anmutenden Füllung. Mir war bereits schwindlig von den ganzen Käfern und Schattenwesen, die mir in den Minen ein ordentliches Spanking zukommen lassen wollten, also dachte ich mir, dass ich dieses Brötchen doch einfach einmal probieren könnte, um verlorene Energie zu ersetzen. So wie ein Mars.

…nun, es war. Interessant. Ich meine, was hätte ich anderes erwarten sollen von einem Stück Brot, das ich in einer muffigen Höhle auf dem Boden gefunden habe? Ich versuchte, das Erlebnis schnell zu verdrängen und mir ein paar Mal die Zähne zu putzen, bis auch der Rest des Geschmacks verflogen war.

Tja. Einige Monate später allerdings schrieb mir der Dorfalkoholiker…

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„Es ist mir egal, wer die Suppe kocht, solang sie braun ist.“
-Friedrich Merz




Bonjour, bonsoir und bonsai, geschätzte Lesende und Lasernde!

Wer dieser Tage einen Blick ins Radio wirft, der verdirbt sich nur zu schnell den Magen. Wir wollen jedoch aufbrechen in die weite Welt der Kulinarik, in das Reich bombastischer Geschmacksexplosionen, ins Tal der Trüffel, auf den Gipfel des Genusses. Ich erspare euch weitere Alliterationen und nehme euch stattdessen mit auf ein eskapistisches Abenteuer in ein fernes Universum. Schließt eure Augen…

Kalte Winterluft umgibt dich. Unter deinen Füßen knirscht das bereifte Gras der Tundra, das sanft im Nordwind ächzt.
Sein frostiger Griff trägt auch den Geruch eines Holzfeuers in sich. Und da ist noch etwas:
Ein kräftiges Aroma von Gewürzen, gegrillten Zwiebeln, ja, scharf angebratenem Speck weht dir zu.


Öffne deine Augen.


Vor dir erschließt sich die Stadt Weißlauf im Herzen der Provinz Himmelsrand.
Viele Treppenstufen liegen vor dir, doch von…

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„Cyril, wo ist mein Bartglitzer?!“
-John K. Rowling, Transtrender


Hex Hex, Kinder!

Ich stand heute in der Küche und da ist mir ein großes Malheur passiert: Mein Kessel begann urplötzlich zu tropfen. Da ich erst handle und dann denke, wandte ich sogleich einen avantgardistischen Zauberspruch an, der zur Folge hatte, dass der Kessel zwar nicht mehr tropfte, sich jedoch in eine Matroschka verwandelt hatte. Ich glaube, ich bestelle nie wieder Folianten bei hokuspokus24.ru, aber im Nachhinein ist man immer schlauer.

Jetzt habe ich jedenfalls drei Kochgefäße, die perfekt ineinanderpassen, aber nur Bedarf für eine Suppe. Die neuen Töpfe jetzt aber nicht zu verwenden, käme einer Verschwendung sondergleichen, äh, gleich, also recherchiere ich in der Verbotenen Abteilung der arkanen Kulinarik, halte mich dabei streng an Gamps Gesetze (bestelle daher nicht bei Lieferando) und erspähe letztendlich ein Trankrezept, wie es nur die verschrobensten Hexen und Zauberer aus dem Hause Schlüssel…

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„They’re eating the frogs, they’re eating the snails.”
-Donald J. Trump, ewiger Präsident der Vereinigten Staaten von Usbekistan



Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Geringverdienende und sehr geehrte Mitglieder der Gesellschaft, die auch etwas wert sind.

Heute entführe ich Sie (gewaltsam) in eine Welt, in die Sie ohnehin bereits Zugang gefunden haben – oder aufgrund Ihres schlichten Gemüts, Ihres chronischen Zeitmangels oder anderer Gründe, die mir auszusprechen zuwider sind, nie Zugang finden werden. Die Privatköchin meines Drittwohnsitzes kredenzte uns (das sind meine Partnerin aus gutem Hause zur Festigung der Geschäftsbeziehung unserer Familien und zum grundsätzlichen Machtverhalt, und ich) heute ein Festmahl des Wohlgeschmackes, wie es sich anderswo kein zweites Mal finden lässt. Die Rede ist hierbei von einem Klassiker der französischen Küche, der Französischen Zwiebelsuppe.

Jeder, der etwas auf sich hält, sollte sich mit der französischen Küche beschäftigen, um sich nicht die…

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"Der wahre Schatz sind die Kalorien, die wir auf dem Weg gesammelt haben."
-Monkey D. Brudi, Ernährungswissenschaftler



Kinder, seid mir gegrüßt!
Ihr kennt doch das "your unemployed friend at 2 pm on a Tuesday"-Meme, und ja, Waifu hat jetzt spontan beschlossen, dass wir Anime-Essen kochen. Also kochen wir Anime-Essen.

Nach intensivem Brainstorming und einer anschließenden SWOT-Analyse kamen wir zu dem Ergebnis, dass Sanjis Bentō Box kredenzt werden soll. Aus One Piece, sollte das nicht klar sein. Hier einmal zur Referenz:



Okay, wir haben hier mutmaßliche Leibspeisen der Strohhüte: Sandwiches, Burger, Pasta, gebratenen Fisch, Stockfleisch, Curry, weißen Reis, Mikan und Schokolade. Also die letzten beiden sind zwar nicht original im Bento, aber c'mon, Dessert Items sind Pflicht.

Insgesamt war der Aufwand auch vertretbar: Während wir versucht haben, Aufgaben ad-hoc zu parallelisieren, sind wir ziemlich nach Gutdünken an die Sache herangefangen. Waren etwa 2 Stunden beschäftigt.



Da es eh…

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„I sog Opfesoft.“
-der Bruder von Aiwanger




Matrosen, Matrosinnen, Matrosys: Herzlich willkommen zu einer kulinarischen Kaperfahrt in fischarme Gefilde. Schon vor geraumer Zeit trat der werte Jadama an mich heran, provozierte mich gar, mir eine Meinung zu einem gar sonderlichen Produkt der fleischfreien Küche zu bilden. Die Rede ist selbstverständlich vom veganen Leberkäse aus dem Hause Spar. Ja, liebe Leute, der Spar mit dem grünen Pfeil im Kreis, der eigentlich eine Tanne darstellen soll. Der Spar, der zu D-Mark-Zeiten auch in Deutschland heimisch war, seitdem aber von dort verdrängt wurde wie Linke aus Sachsen-Anhalt. Doch genug davon: Ein Produkt will verkostet werden!

Da ich selbst den Norden Germaniens als Wahlheimat wähne, musste ich große Mühen und einen stark vergrößerten CO2-Fußabdruck (xoxo an Austrian Airlines) auf mich nehmen: Eintausend Kilometer reiste ich in die Alpenrepublik Österreich, um mich in einem Eurospar mit Filzhut nebst Gamsbart gewappnet auf die Jagd zu…

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Ich wollte mal wieder was schreiben und da kam ich darauf wie sehr mich Kartoffelsalat frustriert. Ob nun der gekaufte, oder irgendwelchen den man beim Catering bestellt. Oder auch wenn jemand anderes diesen mitbringt.

So der erste Schritt für einen besseren Kartoffelsalat ist einen Holzlöffel zu nehmen und auch auf die Finger zu hauen. Denn ihr habt mal wieder den Salat in Essig ertränkt.
Bös*er Koch*in, böse, böse.

Na gut, nachdem wir das hinter uns haben, zeig ich mal, wie ich den zubereite.
Dies wird aber kein einfaches Rezept werden, da man mit optionalen Zutaten alles mögliche mache kann. Stattdessen geb ich einen Guide wie ichs mache mit ein paar Vorschlägen, was so rein kann. Ich mache auch viel mit Augenmaß, also brauchen ein paar Angaben potenziell Eigeninvestment.


Was mich an herkömmlichen Salaten stört.
Ich machs einfach. Zu viel Essig, zu wenig Salz, wenn Gurkenscheiben dabei sind, sind sie zu geschmacklos und die Konsistenz ist eine Katastrophe, zu matschig.


Die Basis für…

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