Blog-Artikel aus der Kategorie „Kochen“

Ich wollte mal wieder was schreiben und da kam ich darauf wie sehr mich Kartoffelsalat frustriert. Ob nun der gekaufte, oder irgendwelchen den man beim Catering bestellt. Oder auch wenn jemand anderes diesen mitbringt.

So der erste Schritt für einen besseren Kartoffelsalat ist einen Holzlöffel zu nehmen und auch auf die Finger zu hauen. Denn ihr habt mal wieder den Salat in Essig ertränkt.
Bös*er Koch*in, böse, böse.

Na gut, nachdem wir das hinter uns haben, zeig ich mal, wie ich den zubereite.
Dies wird aber kein einfaches Rezept werden, da man mit optionalen Zutaten alles mögliche mache kann. Stattdessen geb ich einen Guide wie ichs mache mit ein paar Vorschlägen, was so rein kann. Ich mache auch viel mit Augenmaß, also brauchen ein paar Angaben potenziell Eigeninvestment.


Was mich an herkömmlichen Salaten stört.
Ich machs einfach. Zu viel Essig, zu wenig Salz, wenn Gurkenscheiben dabei sind, sind sie zu geschmacklos und die Konsistenz ist eine Katastrophe, zu matschig.


Die Basis für…

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„Für Baden-Württemberg!“

-Sarkus Möder



Grüß Götty, liebste Freundys der Haute Cuisine! Nach der Wahl ist vor der Wahl, weshalb wir heute im Hause Mühling einen ganz besonderen kulinarischen Klassiker der süddeutschen Küche kredenzen. Die Rede ist hierbei von nichts Geringerem als dem bayrischen Kulturgut Weißwurstpizza.

Dafür brauchen wir als erstes einen guten bayrischen Pizzateig, den man aus bayrischem Mehl, bayrischem Quellwasser, bayrischem Meersalz und bayrischen Schwammerl, äh, Hefekulturen zusammenrührt. Für den besonderen Geschmack (und damit die Hefe was zu naschen hat) gibt’s noch ein Löfferl bayrischen Zucker und bayrisches Ölivenöl zum Teig. Da ich gerade wegen einer Schulterverletzung daheim vor mich hin vegetiere, hab ich den Teig natürlich von Hand geknetet. Man bräuchte hier eigentliche eine bayrische Hand, aber ich hab nur meine Bergalmanhände und hab daher als Ersatz vorher einfach ein bayrisches Bild vom Landesvater gestreichelt. Das war eine erhebende,…

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„Eene meene Ungeheuer, ich wünsch mir ‘ne Reichensteuer. Hex Hex!“
-Brigitte „Bibi“ Blocksberg, antikapitalistische Untergrundkämpferin




Hey, liebe Leute,

hey, liebe Leute,

hey, liebe Leute,

DAS IST DER NEUESTE DREH


Neulich aß ich ‘nen Burger,

‘nen ganz besonderen Burger,

dick bestrichen mit dem geheimen Zusammenspiel aus [zensiert vom Patentamt].



Wir leben in herausfordernden Zeiten, liebe Kinder. Der Burger King wird veganisiert und trotzdem kommt bei einer solchen Steilvorlage, wie dem Bikini Bottom Burger, am Ende einfach nur Murks heraus. Mehrere Tage brütete ich in meinem abgedunkelten Kabuff, sah mir in Schleife jegliche Szene aus Spongebob an, in der Krabbenburger zubereitet werden, um zu verstehen, wo das Problem liegt. Und irgendwann kam mir die Erleuchtung: „Ja, man hätt vielleicht keine Ananas auf den Burger tun sollen.“

Ich war so entgeistert über diese Kreation, dass mir nicht einmal aufgefallen ist, dass da Ananassoße drauf war, weil Spongebob in so ‘nem…

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„Kein Gott. Kein Staat. Mein Glied wird nicht hart.“
-Sun Tzu

Ein Eckpfeiler weißer Leitkultur ist seit jeher das Kombinieren und von süßen und salzigen Sachen, um sich als „not like the other girls“ zu präsentieren. Aber anstatt dieses Konzept in wohlschmeckende, ausgeglichene Gerichte, wie Platzhalter in süß-saurer Soße, umzusetzen, kombiniert man stattdessen irgendwie Pommes mit Vanilleeis oder Salamibrote mit Schoko, was alles zwar okay, aber definitiv nicht geil ist, wie Fahrradfahren im Winter oder die deutsche Mittelschicht. Dieser Take wurde Ihnen präsentiert von der Dr. Ing. h.c. F. Porsche AG.

Neulich wurde mir ein Video in die Timeline gespült, in dem es darum ging, dass es in irgendwelchen Hinterwäldlerstaaten in den USA (ich weiß, das grenzt es nicht wirklich ein) ein Ding ist, Zimtrollen mit Chili con Carne zu essen. Das klingt erstmal sehr geil, was ich nur sage, weil ich nicht wie so’n random 17-Jähriger aus ‘ner High-School-Serie „ew, wie widerlich!“ rufen,…

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Jap, sind essbar.

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Sehr geehrte Frauenschlagende und solche, die es werden wollen!

Jedes Jahr vergehen 90,25 Tage, bis das Sternzeichen der Fische im Arsch steht und somit der Zeitpunkt erreicht ist, an dem die ganze Welt komplett am Rad dreht. Was? Solange dauert das jedes Jahr? Ja, ich weiß, dass gewisse Leute (looking at you, Putin) dahingehend ein wenig...übereifrig sind sind, aber das gemeine Volk muss zumindest bis zum 1. April warten, um sich so richtig beschissen zu verhalten, um jeden unlustigen Halbwitz mit einem „APRÜL APRÜHÜGÜASHGADG“ zu rechtfertigen, bevor sie sich an ihrer eigenen Spucke verschlucken und elendig, aber verdient verrecken.

Ebenso vorzeitig wie gewisse Westexpansionisten war dieses Jahr der Rewe-Konzern, der den vermeintlichen Aprilscherz aus dem Hause Dr. Oetker bereits vor gut 2 Wochen ins Sortiment genommen hat. Gemeint ist hierbei die Pizza Bastoncini di pesce, zu deutsch: KREISBROT MIT FISCHSTÄBCHEN. Die wurde schon vor über einem Monat auf Twitter mit Launch Date 1.…

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„Anime was a mistake.“

-Hayao Miyazaki



Wisst ihr noch, als es in diesem Blog darum ging, fragwürdigen Dreck zu fressen, um diesen anschließend mit drei bis fünf kaum der deutschen Sprache zuordenbaren Sätzen zu beschreiben? Ich auch nicht, und deshalb komm ich heute schon wieder mit einem Rezept an, das refined genug ist, um in Restaurants serviert zu werden.

But wait! Von was für Restaurants sprechen wir hier überhaupt? Was zählt denn überhaupt als Restaurant? Sehen wir uns die Definition an:

Laut Duden ist ein Restaurant lediglich eine „Gaststätte, in der Essen serviert wird“. Das war’s? Das wirkt ein wenig vage, also probier ich mein Glück mit etwas Extrarecherche und wende mich direkt AN DAS BUNDESMINISTERIUM FÜR JUSTIZ UND VERBRAUCHERSCHUTZ, die mir das Gaststättengesetz darbieten. In der ganzen 38 Paragraphen umfassenden Abhandlung wird das Wort kein einziges Mal erwähnt, weshalb wir uns näher mit dem Begriff der Gaststätte beschäftigen:

„Ein Gaststättengewerbe im Sinne dieses…

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„Ochinchin ga daisuki“
-jeder besoffene Gaijin ever

Coronichi wa, amici et amicae.

Wisst ihr noch das letzte Mal, als ihr nach Sperrstunde in ein Restaurant eingebrochen seid, um den Besitzer (mit FFP2) zum Verkauf seines Ladens zu erpressen, aber ihr dann stattdessen was gekriegt habt, das so juicy war, dass es auch eure eigenen Säfte in Wallungen gebracht hat und euch wortwörtlich die Kleidung vom Leib geflogen ist? Falls ja: Tschüss, danke, müsst an der Stelle nicht weiterlesen, ihr seid vollgeimpft, aber falls ihr die Erfahrung noch machen wollt:

Vor vielen, vielen Jahren erschien so’n seltsamer Animu namens „dem Sōma seine Essenshellebarde“, der unsinnvollerweise mit „Food Wars“ gedubbt wurde, damit sich irgendwer auskennt. Wem Episode 1 nicht gefällt, der schaut eh nicht weiter. In der BWL spricht man vom USP, dem Unique Selling Point, der unser Produkt von der Masse abhebt. Man braucht also direkt zu Beginn neben Nudity noch irgendein weiteres Verkaufsargument, um sich…

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Welches Mitglied des Bisaboardes kennt es nicht? Man hat X-Dinge zu erledigen, hat dann endlich einen Tag gefunden, an dem man noch nichts vorhat und nutzt natürlich diese Zeit, um seine Verpflichtung vor sich her zu schieben. Auch heute ist so ein Tag, draussen wechseln sich Wind, Regen und Schnee ab (Anmerkung der Redaktion, der Artikel wurde gestern so um drei, halb vier geschrieben und da herrschten wirklich solche Wetterverhältnisse) und drinnen ist es zu früh, um das Licht anzuschalten aber zu dunkel um produktiv zu arbeiten. Was für ein Pech aber auch! So machte ich das, was jeder Bisafan machen würde: Zeit in den verschiedenen Foren oder im Chat zu verplempern. Wem das nicht genug ist, der kann einen Schritt weitergehen und sich die Blogs oder die Galerie ansehen. Kalender und das Mitglieder-Verzeichnis wäre da noch die letzte Station der Verzweiflung aber soweit sind wir zum Glück noch nicht am Ende mit den Nerven.

Zurück zum Blog. Wie ich da so den einen oder anderen Artikel…

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"Pesto-Pasta mit gegrillten Zwiebeln! Der Flavor ist so exquisit, wir sind ihn am lieben!"
-Mag. phil. Sebastian Meisinger, österreichischer Lyriker



Seid mir recht herzlich gegrüßt, werte Leser:innen!

Falls es euch wie mir geht und ihr irgendwann im Laufe eurer späteren Jugend bemerkt habt, dass ihr haushaltstechnisch komplett aufgeschmissen seid, werdet ihr euch vielleicht mal so gedacht haben „OK, schau ich mal Mutti über die Schulter und helf ihr ein bisschen“. Dieses „Helfen“ bestand dann irgendwie daraus, dass eure Ma euch gesagt hat, dass ihr Zwiebeln schneiden sollt, aber dann nimmt sie euch die Zwiebeln auf halber Strecke wieder weg, weil ihr zu langsam seid. Oder ihr sollt Töpfe von irgendwo herbeizaubern, und da ihr keine Ahnung habt, wo die sind, weil woher auch, werdet ihr tadelnd mit Blicken durchlöchert, während die Hausherrin sich selbst auf die Suche begibt.

Derlei Erfahrungen sind insgesamt eher entmutigend für alle angehenden Köch:innen. Wir bekommen dadurch Respekt…

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