Blog-Artikel mit dem Tag „foodblog“

"V-A-G-I-N-A. Vegan."
-Maria Clara Groppler (jetzt aber wirklich)



Freundys der fleischfreien Völlerei, seid mir gegrüßt. Als unbelehrbare Rebellin habe ich wider Anraten meiner Waifu auf der Suche nach dem Räuchertofu unweigerlich einen Blick auf die Auswahl veganer Ersatzprodukte im örtlichen REWE geworfen. An diesem Tag gelang es mir nicht, das Kribbeln im rechten Arm zu unterdrücken – und niemand kennt sich mit diesem Gefühl so gut aus wie die Bewohner Ostdeutschlands. Meine Finger verzehrten sich danach, hartes Plastik zu umklammern und das grüne Etikett zu umschmeicheln, auf dem „something something bacon vegan“ stand. Mein Blick wurde glasig, ich presste meine Schenkel zusammen…äh, im nächsten Augenblick fand ich mich an der Supermarktkasse wieder, wie ich den Nicht-Speck gerade bezahlen wollte. Dann fiel mir wieder ein, dass ich Antikapitalistin bin, ergo bin ich perfide kichernd kostenfrei durch die automatische Tür hinaus und habe auf dem Weg noch das Regal…

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Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Herren, sehr geehrte Bekämpfende der binären Geschlechtsordnung,

vor 3 Tagen begingen wir den Weltfrauentag, in manchen Kreisen auch bekannt als (queer-)feministischer Kampftag. Diesen möchte ich als Anlass nehmen, mich heute einem der größten Feministen unserer Zeit hinzugeben. Geboren als Hans Peter Geerdes erblickte H.P. Baxxter in 5 Tagen vor 61 Jahren das Licht der Welt. Und er sah, dass es gut war. Anders als die patriarchalen Strukturen in unserer Gesellschaft, wie der selbsternannte Anarchokommunist bereits früh feststellen musste. In Hommage an die Frauenrechtlerin Helen Priscilla Rabagliati kürzte er seinen Künstlernamen zu H.P. und widmete sich fortan der guten Sache. Als Gesicht und Stimme der avantgardistischen Glam-Pop-Psytrance-Bewegung „Scooter“ (dt.: Roller) fanden seine Texte schnell in progressiven Denkkreisen Anklang. Man denke hierbei etwa an das frühe Werk „Maria, I like it loud“, in welchem er die Protagonistin,…

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„Nein, Bro, wirklich, diese Iridium-Schlangenmilch ist nicht von meiner Hosenschlange, Bro, ich schwöre, Bro.“
-Mr. Qi, verurteilter Sexualstraftäter



Grüß Yoba, gute Bürger:innen von Pelikan! Als ich neulich an einem Regentag auf Höhlenerkundung war, fiel mir etwas Seltsames zu. Es war ein aufgezwirbeltes Gebäckstück mit einer seltsam anmutenden Füllung. Mir war bereits schwindlig von den ganzen Käfern und Schattenwesen, die mir in den Minen ein ordentliches Spanking zukommen lassen wollten, also dachte ich mir, dass ich dieses Brötchen doch einfach einmal probieren könnte, um verlorene Energie zu ersetzen. So wie ein Mars.

…nun, es war. Interessant. Ich meine, was hätte ich anderes erwarten sollen von einem Stück Brot, das ich in einer muffigen Höhle auf dem Boden gefunden habe? Ich versuchte, das Erlebnis schnell zu verdrängen und mir ein paar Mal die Zähne zu putzen, bis auch der Rest des Geschmacks verflogen war.

Tja. Einige Monate später allerdings schrieb mir der Dorfalkoholiker…

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„Es ist mir egal, wer die Suppe kocht, solang sie braun ist.“
-Friedrich Merz




Bonjour, bonsoir und bonsai, geschätzte Lesende und Lasernde!

Wer dieser Tage einen Blick ins Radio wirft, der verdirbt sich nur zu schnell den Magen. Wir wollen jedoch aufbrechen in die weite Welt der Kulinarik, in das Reich bombastischer Geschmacksexplosionen, ins Tal der Trüffel, auf den Gipfel des Genusses. Ich erspare euch weitere Alliterationen und nehme euch stattdessen mit auf ein eskapistisches Abenteuer in ein fernes Universum. Schließt eure Augen…

Kalte Winterluft umgibt dich. Unter deinen Füßen knirscht das bereifte Gras der Tundra, das sanft im Nordwind ächzt.
Sein frostiger Griff trägt auch den Geruch eines Holzfeuers in sich. Und da ist noch etwas:
Ein kräftiges Aroma von Gewürzen, gegrillten Zwiebeln, ja, scharf angebratenem Speck weht dir zu.


Öffne deine Augen.


Vor dir erschließt sich die Stadt Weißlauf im Herzen der Provinz Himmelsrand.
Viele Treppenstufen liegen vor dir, doch von…

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„Cyril, wo ist mein Bartglitzer?!“
-John K. Rowling, Transtrender


Hex Hex, Kinder!

Ich stand heute in der Küche und da ist mir ein großes Malheur passiert: Mein Kessel begann urplötzlich zu tropfen. Da ich erst handle und dann denke, wandte ich sogleich einen avantgardistischen Zauberspruch an, der zur Folge hatte, dass der Kessel zwar nicht mehr tropfte, sich jedoch in eine Matroschka verwandelt hatte. Ich glaube, ich bestelle nie wieder Folianten bei hokuspokus24.ru, aber im Nachhinein ist man immer schlauer.

Jetzt habe ich jedenfalls drei Kochgefäße, die perfekt ineinanderpassen, aber nur Bedarf für eine Suppe. Die neuen Töpfe jetzt aber nicht zu verwenden, käme einer Verschwendung sondergleichen, äh, gleich, also recherchiere ich in der Verbotenen Abteilung der arkanen Kulinarik, halte mich dabei streng an Gamps Gesetze (bestelle daher nicht bei Lieferando) und erspähe letztendlich ein Trankrezept, wie es nur die verschrobensten Hexen und Zauberer aus dem Hause Schlüssel…

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„They’re eating the frogs, they’re eating the snails.”
-Donald J. Trump, ewiger Präsident der Vereinigten Staaten von Usbekistan



Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Geringverdienende und sehr geehrte Mitglieder der Gesellschaft, die auch etwas wert sind.

Heute entführe ich Sie (gewaltsam) in eine Welt, in die Sie ohnehin bereits Zugang gefunden haben – oder aufgrund Ihres schlichten Gemüts, Ihres chronischen Zeitmangels oder anderer Gründe, die mir auszusprechen zuwider sind, nie Zugang finden werden. Die Privatköchin meines Drittwohnsitzes kredenzte uns (das sind meine Partnerin aus gutem Hause zur Festigung der Geschäftsbeziehung unserer Familien und zum grundsätzlichen Machtverhalt, und ich) heute ein Festmahl des Wohlgeschmackes, wie es sich anderswo kein zweites Mal finden lässt. Die Rede ist hierbei von einem Klassiker der französischen Küche, der Französischen Zwiebelsuppe.

Jeder, der etwas auf sich hält, sollte sich mit der französischen Küche beschäftigen, um sich nicht die…

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„Eene meene Ungeheuer, ich wünsch mir ‘ne Reichensteuer. Hex Hex!“
-Brigitte „Bibi“ Blocksberg, antikapitalistische Untergrundkämpferin




Hey, liebe Leute,

hey, liebe Leute,

hey, liebe Leute,

DAS IST DER NEUESTE DREH


Neulich aß ich ‘nen Burger,

‘nen ganz besonderen Burger,

dick bestrichen mit dem geheimen Zusammenspiel aus [zensiert vom Patentamt].



Wir leben in herausfordernden Zeiten, liebe Kinder. Der Burger King wird veganisiert und trotzdem kommt bei einer solchen Steilvorlage, wie dem Bikini Bottom Burger, am Ende einfach nur Murks heraus. Mehrere Tage brütete ich in meinem abgedunkelten Kabuff, sah mir in Schleife jegliche Szene aus Spongebob an, in der Krabbenburger zubereitet werden, um zu verstehen, wo das Problem liegt. Und irgendwann kam mir die Erleuchtung: „Ja, man hätt vielleicht keine Ananas auf den Burger tun sollen.“

Ich war so entgeistert über diese Kreation, dass mir nicht einmal aufgefallen ist, dass da Ananassoße drauf war, weil Spongebob in so ‘nem…

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„Ich bin nicht Eugene Krabs! Ich bin…Benjamin. Benjamin Blümchen. :)“
-Benjamin Blümchen (wir benutzen hier keine Deadnames)


Heute, Kinder, wird’s was geben. Als ich gestern meiner Dienstpflicht als Beamtin nachging und fleißig Vermerke schrieb und Bescheide vorbereitete, glitt mein Blick hie und da auf den zweiten Bildschirm, wo ein kleines Fenster mit dem Bisachat als Ersatz für die Radio-Beschallung, die sich andere Kolleg:innen so antun, ruhte. Dort trat in den Nachmittagsstunden, kurz vor Dienstende, unser aller Lieblingsblogmaster Jadama an mich heran, um mir vom neuen Coup aus dem Hause Würge Kink, äh, Burger King zu berichten. Dort habe man neuerdings eine Partnerschaft mit Nickelodeon geschlossen, denn sie hatten ein Angebot gemacht, das man nicht ablehnen konnte.

So gibt es nun den Bikini Bottom Burger in allen Filialen von Kamp-Lintfort bis Idar-Oberstein. Doch was verbirgt sich hinter dem Namen? Etwa tatsächlich ER, der sagenumwobene Krabbenburger?

„Der Bikini Bottom Burger…

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„Meine Damen und Herren, sehr geehrte Schwule, sehr geehrte Lesben, sehr geehrte Androgyne, sehr geehrte Bigender, sehr geehrte Mann-zu-Frau und sehr geehrte Frau-zu-Mann, sehr geehrte Gendervariable, sehr geehrte-“ -irgendso ein Trottel von der AfD, ca. 2016



Herrje, verzeiht, ich wollte mit der Anführung dieser Scheißeschau von einer Rede einsteigen, weil ich heute das Deutscheste vom Deutschen bereden wollte. Einen Pfad des Gaststättenwesens, der so deutlich in den Farben Schwarz, Rot und Gold erstrahlt, dass Stolzmonat-Blauhaken dagegen wie linksgrüne Weltbürger (bewusst männlich) erscheinen. Eine Speisestättenkette, deren reindeutscher Sprachgebrauch mich dazu zwingt, auf angelsächsisches Wortgut und sonstige offenkundig fremdsprachverwurzelte Begrifflichkeiten zu verzichten, um den Geist dessen, was ich in weiterer Folge hier darstellen werde, so unverfälscht wie irgendmöglich wiedergeben zu können. Es handelt sich selbstredend um das nach einer Märchengestalt benannte…

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„To the well-organized mind, spoiled milk is but the next great adventure.”
-Saruman Dalfendore, der Weiße Zauberer von Balenciaga

Wer kennt das nicht: Man ist in der Grundschule, kümmert sich um seinen eigenen Kram, als auf einmal die Klingel die Kleine Pause einläutet. Die Schulwärtin stürmt herein mit einem großen Getränkegebinde. Darin unzählige kleine Pappbecher mit Aludeckeln und darin wiederum wahlweise Apfelsaft, Kakao oder Vollmilch. Als Connaisseuse meines Zeichens missfielen mir schon damals unnötige Geschmackszusätze, die lediglich die Minderwertigkeit der dargebrachten Getränke kaschieren sollten. Ja, ich vergnügte mich viel lieber mit den feinen, raffinierten Freuden des Genusses, und so kam es, dass ich eigentlich als einzige Person die Vollmilch und nicht Kakao oder Apfelsaft getrunken hab. Doch an jenem Tag wollte ich nicht im Eck stehend Milch süffeln. Ich wollte spielen, toben, die Welt entdecken! So verstaute ich das Milchpäckchen fachgerecht im…

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„Kein Gott. Kein Staat. Mein Glied wird nicht hart.“
-Sun Tzu

Ein Eckpfeiler weißer Leitkultur ist seit jeher das Kombinieren und von süßen und salzigen Sachen, um sich als „not like the other girls“ zu präsentieren. Aber anstatt dieses Konzept in wohlschmeckende, ausgeglichene Gerichte, wie Platzhalter in süß-saurer Soße, umzusetzen, kombiniert man stattdessen irgendwie Pommes mit Vanilleeis oder Salamibrote mit Schoko, was alles zwar okay, aber definitiv nicht geil ist, wie Fahrradfahren im Winter oder die deutsche Mittelschicht. Dieser Take wurde Ihnen präsentiert von der Dr. Ing. h.c. F. Porsche AG.

Neulich wurde mir ein Video in die Timeline gespült, in dem es darum ging, dass es in irgendwelchen Hinterwäldlerstaaten in den USA (ich weiß, das grenzt es nicht wirklich ein) ein Ding ist, Zimtrollen mit Chili con Carne zu essen. Das klingt erstmal sehr geil, was ich nur sage, weil ich nicht wie so’n random 17-Jähriger aus ‘ner High-School-Serie „ew, wie widerlich!“ rufen,…

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Sehr geehrte Frauenschlagende und solche, die es werden wollen!

Jedes Jahr vergehen 90,25 Tage, bis das Sternzeichen der Fische im Arsch steht und somit der Zeitpunkt erreicht ist, an dem die ganze Welt komplett am Rad dreht. Was? Solange dauert das jedes Jahr? Ja, ich weiß, dass gewisse Leute (looking at you, Putin) dahingehend ein wenig...übereifrig sind sind, aber das gemeine Volk muss zumindest bis zum 1. April warten, um sich so richtig beschissen zu verhalten, um jeden unlustigen Halbwitz mit einem „APRÜL APRÜHÜGÜASHGADG“ zu rechtfertigen, bevor sie sich an ihrer eigenen Spucke verschlucken und elendig, aber verdient verrecken.

Ebenso vorzeitig wie gewisse Westexpansionisten war dieses Jahr der Rewe-Konzern, der den vermeintlichen Aprilscherz aus dem Hause Dr. Oetker bereits vor gut 2 Wochen ins Sortiment genommen hat. Gemeint ist hierbei die Pizza Bastoncini di pesce, zu deutsch: KREISBROT MIT FISCHSTÄBCHEN. Die wurde schon vor über einem Monat auf Twitter mit Launch Date 1.…

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„Viele Leute scheißen in den Fluss.“
-Mahatma Gandhi vor der Schlacht um Helms Klamm


Nunmehr ein halbes Jahr lebe ich in der Bundesrepublik. Ich bin gefangen zwischen teuren Handyverträgen, verspäteten Zügen und der NPD im Kreistag. Alles halb so wild, kann ich doch jeden Abend zu Lidl gehen, um mir 800 g feinstes Haltungsform-1-Hack für 2,19 € zu genehmigen, um die Fahrtkosten dank des fehlenden Jobtickets auszugleichen. Na na, bevor mir jetzt jemand auf die Barrikaden stürmt: Ich hab das nur ein(1)mal gemacht! Ansonsten gibt’s mittlerweile doch tatsächlich recht viel Bio-Zeug auf meinem Speiseplan, einfach weil ich’s mir zum ersten Mal in meinem Leben leisten kann. Und als Besserverdienende gehe ich dafür dann natürlich auch zu Rewe. Und hier eine Sache, die ich an dem Laden richtig super finde: Jeder Lelek kann einen Distributionsdeal mit dem Kackverein ausmachen und seine selfbranded Scheißprodukte auf den Massenmarkt droppen. Wir erinnern uns aus der Vergangenheit an…

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„Wer denkt, Mais sei das einzige, was so rauskommt, wie’s reinging, der hatte noch nie das Vergnügen mit Quinoa.“
-Tenzin Gyatso





Seien Sie mir recht herzlich gegrüßt, Freundinnen der gepflegten Kulinarik. Nachdem ich unlängst meinen Wohnsitz verlegt habe, bedeutet das selbstredend, dass es Pflicht ist, sich nach einer neuen Stammdönerbude umzusehen. Mir wurde hier „DÖNER KEBAB Alibaba“ nahegelegt, weil man damit sehr gute Erfahrungen gehabt haben will. Also gut, denk ich mir, dann probieren wir den gleich mal aus.

Situiert ist der Laden auf einer gut befahrenen Hauptstraße im sogenannten Bahnhofsviertel. Da ich selbst einst die These aufgestellt habe, dass die Dönerqualität mit der Nähe zu ÖPNV-Knoten abnimmt, klingeln bei mir natürlich augenblicklich die Alarmglocken. Welche Verbrechen erwarten mich in diesem Laden wohl? Kampieren da bereits 40 Räuber, die mir meine Geschmacksnerven durchtrennen wollen? ...nein, tatsächlich handelt es sich dabei um einen Eckladen 50…

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„Anime was a mistake.“

-Hayao Miyazaki



Wisst ihr noch, als es in diesem Blog darum ging, fragwürdigen Dreck zu fressen, um diesen anschließend mit drei bis fünf kaum der deutschen Sprache zuordenbaren Sätzen zu beschreiben? Ich auch nicht, und deshalb komm ich heute schon wieder mit einem Rezept an, das refined genug ist, um in Restaurants serviert zu werden.

But wait! Von was für Restaurants sprechen wir hier überhaupt? Was zählt denn überhaupt als Restaurant? Sehen wir uns die Definition an:

Laut Duden ist ein Restaurant lediglich eine „Gaststätte, in der Essen serviert wird“. Das war’s? Das wirkt ein wenig vage, also probier ich mein Glück mit etwas Extrarecherche und wende mich direkt AN DAS BUNDESMINISTERIUM FÜR JUSTIZ UND VERBRAUCHERSCHUTZ, die mir das Gaststättengesetz darbieten. In der ganzen 38 Paragraphen umfassenden Abhandlung wird das Wort kein einziges Mal erwähnt, weshalb wir uns näher mit dem Begriff der Gaststätte beschäftigen:

„Ein Gaststättengewerbe im Sinne dieses…

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„Ochinchin ga daisuki“
-jeder besoffene Gaijin ever

Coronichi wa, amici et amicae.

Wisst ihr noch das letzte Mal, als ihr nach Sperrstunde in ein Restaurant eingebrochen seid, um den Besitzer (mit FFP2) zum Verkauf seines Ladens zu erpressen, aber ihr dann stattdessen was gekriegt habt, das so juicy war, dass es auch eure eigenen Säfte in Wallungen gebracht hat und euch wortwörtlich die Kleidung vom Leib geflogen ist? Falls ja: Tschüss, danke, müsst an der Stelle nicht weiterlesen, ihr seid vollgeimpft, aber falls ihr die Erfahrung noch machen wollt:

Vor vielen, vielen Jahren erschien so’n seltsamer Animu namens „dem Sōma seine Essenshellebarde“, der unsinnvollerweise mit „Food Wars“ gedubbt wurde, damit sich irgendwer auskennt. Wem Episode 1 nicht gefällt, der schaut eh nicht weiter. In der BWL spricht man vom USP, dem Unique Selling Point, der unser Produkt von der Masse abhebt. Man braucht also direkt zu Beginn neben Nudity noch irgendein weiteres Verkaufsargument, um sich…

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„Koitieren Sie mit einem gewissen Kendrick? (dies bestreite ich) Konsumieren Sie ein belegtes Brot amerikanischer Art? (in der Tat)“
-aus dem Werk „Wahlen“ des österreichischen Lyrikers Mag. phil. Sebastian Meisinger paraphrasiert (wieder mal)

Nachdem dieser Guy hier in den letzten Wochen richtig eskaliert und mein YouTube-Feed voll mit seinen Videos ist, dachte ich mir, es ist mal wieder Zeit für einen kleinen Besuch bei Subway. Während ich das schreibe, sterb ich eh schon innerlich, also was würde sich da besser eignen, um das 2-tätige Wasserfasten zu brechen, als ein schönes Footlong meiner Lieblingsart. Subway ist nämlich gefühlt das einzige Fastfood, das man sich reinpfeifen kann, ohne sich danach 2 Tage lang schlecht zu fühlen, wenn man mal von dem Kindesmissbrauchsdelikt mit dem ehemaligen Werbeträger und dem top-tier Corporate-Speak-Terminus „Sandwich Artist“ für „auf Mindestlohnbasis angestellte:r Brotbeleger:in, wovon nochmal Essensgeld abgezogen wird“ mal absieht.

Ich…

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"Pesto-Pasta mit gegrillten Zwiebeln! Der Flavor ist so exquisit, wir sind ihn am lieben!"
-Mag. phil. Sebastian Meisinger, österreichischer Lyriker



Seid mir recht herzlich gegrüßt, werte Leser:innen!

Falls es euch wie mir geht und ihr irgendwann im Laufe eurer späteren Jugend bemerkt habt, dass ihr haushaltstechnisch komplett aufgeschmissen seid, werdet ihr euch vielleicht mal so gedacht haben „OK, schau ich mal Mutti über die Schulter und helf ihr ein bisschen“. Dieses „Helfen“ bestand dann irgendwie daraus, dass eure Ma euch gesagt hat, dass ihr Zwiebeln schneiden sollt, aber dann nimmt sie euch die Zwiebeln auf halber Strecke wieder weg, weil ihr zu langsam seid. Oder ihr sollt Töpfe von irgendwo herbeizaubern, und da ihr keine Ahnung habt, wo die sind, weil woher auch, werdet ihr tadelnd mit Blicken durchlöchert, während die Hausherrin sich selbst auf die Suche begibt.

Derlei Erfahrungen sind insgesamt eher entmutigend für alle angehenden Köch:innen. Wir bekommen dadurch Respekt…

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„Die Erde ist ein Strafplanet.“
-Dr. Axel Stoll †


Neues Jahr, neues Glück!

Ich habe vor Kurzem meine BAUFF geschrieben (Böse Arbeit zur Untergrabung von Freude und Freiheit). Wenn wir in der Schule eines gelernt haben, dann, dass erzwungenes Lernen einem den Spaß am Lernen per se ruinieren kann, und dementsprechend war ich froh über jeden Augenblick, in dem ich keine langen, mehr oder minder zusammenhängenden Texte verfassen musste. Wenn man sich jedoch tagtäglich mit einem Heulkrampf auf den nächsten konfrontiert sind, ist Essen de facto das einzige, mit dem man sein angekratztes Nervengerüst schmieren und somit überreden kann, einen weiteren Tag lang nicht komplett auseinanderzubrechen.

Dummerweise gab es dann einen Tag, wo ich mich verkalkuliert habe und der Verzehr von Nahrung eher den gegenteiligen Effekt hatte. Ihr fragt euch nun, was denn nun so schrecklich gewesen sein kann, dass es einem komplett den Lebenswillen zerschossen hat (naja, eigentlich nicht, weil es steht schon im…

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"10 Minuten! Weil das klar ist, weil damit Deutschland näher an die japanische Stätte heranwächst."
-Edmund Stoiber vermutlich

おはよう、ウィーブ宅の皆さん！今日はラーメンを作ります。
Moin, meine Weebtakus. Heute machen wir Rāmen.


Schon mildly aroused? Sehr gut, Anleitung anbei!

Es ist grad irgendwie 6 Uhr morgens und neben mir liegt so 'ne unfassbare Cuteness. Hab im Endeffekt grad zwei Möglichkeit: Ich beug mich über sie und betatsche Yandere-Style mein lustverzehrtes Gesicht oder ich schreib mal wieder 'nen qualitativ hochwertigen Beitrag hierfür. An der Stelle hab ich den Browser geschlossen. Eine Stunde später widmen wir uns nun Rāmen! Mit langem A, das ich auf der Handytastatur sogar hab, also spar ich mir das Googeln! Rāmen. Rāāāmen. Bilderrahmen. Für alle unkultivierten Kretins: Damit meinen wir natürlich eine schöne japanische Nudelsuppe. Wer jetzt das Bild von Buchstabensuppe aus der Tüte vor Augen hat: Du machst mich hart traurig, Brudi*Schwesti.

Rāmen zeichnen sich durch ein komplexes Geschmacksprofil…

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