Zeug fressen

"V-A-G-I-N-A. Vegan."
-Maria Clara Groppler (jetzt aber wirklich)



Freundys der fleischfreien Völlerei, seid mir gegrüßt. Als unbelehrbare Rebellin habe ich wider Anraten meiner Waifu auf der Suche nach dem Räuchertofu unweigerlich einen Blick auf die Auswahl veganer Ersatzprodukte im örtlichen REWE geworfen. An diesem Tag gelang es mir nicht, das Kribbeln im rechten Arm zu unterdrücken – und niemand kennt sich mit diesem Gefühl so gut aus wie die Bewohner Ostdeutschlands. Meine Finger verzehrten sich danach, hartes Plastik zu umklammern und das grüne Etikett zu umschmeicheln, auf dem „something something bacon vegan“ stand. Mein Blick wurde glasig, ich presste meine Schenkel zusammen…äh, im nächsten Augenblick fand ich mich an der Supermarktkasse wieder, wie ich den Nicht-Speck gerade bezahlen wollte. Dann fiel mir wieder ein, dass ich Antikapitalistin bin, ergo bin ich perfide kichernd kostenfrei durch die automatische Tür hinaus und habe auf dem Weg noch das Regal…

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Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Herren, sehr geehrte Bekämpfende der binären Geschlechtsordnung,

vor 3 Tagen begingen wir den Weltfrauentag, in manchen Kreisen auch bekannt als (queer-)feministischer Kampftag. Diesen möchte ich als Anlass nehmen, mich heute einem der größten Feministen unserer Zeit hinzugeben. Geboren als Hans Peter Geerdes erblickte H.P. Baxxter in 5 Tagen vor 61 Jahren das Licht der Welt. Und er sah, dass es gut war. Anders als die patriarchalen Strukturen in unserer Gesellschaft, wie der selbsternannte Anarchokommunist bereits früh feststellen musste. In Hommage an die Frauenrechtlerin Helen Priscilla Rabagliati kürzte er seinen Künstlernamen zu H.P. und widmete sich fortan der guten Sache. Als Gesicht und Stimme der avantgardistischen Glam-Pop-Psytrance-Bewegung „Scooter“ (dt.: Roller) fanden seine Texte schnell in progressiven Denkkreisen Anklang. Man denke hierbei etwa an das frühe Werk „Maria, I like it loud“, in welchem er die Protagonistin,…

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„Nein, Bro, wirklich, diese Iridium-Schlangenmilch ist nicht von meiner Hosenschlange, Bro, ich schwöre, Bro.“
-Mr. Qi, verurteilter Sexualstraftäter



Grüß Yoba, gute Bürger:innen von Pelikan! Als ich neulich an einem Regentag auf Höhlenerkundung war, fiel mir etwas Seltsames zu. Es war ein aufgezwirbeltes Gebäckstück mit einer seltsam anmutenden Füllung. Mir war bereits schwindlig von den ganzen Käfern und Schattenwesen, die mir in den Minen ein ordentliches Spanking zukommen lassen wollten, also dachte ich mir, dass ich dieses Brötchen doch einfach einmal probieren könnte, um verlorene Energie zu ersetzen. So wie ein Mars.

…nun, es war. Interessant. Ich meine, was hätte ich anderes erwarten sollen von einem Stück Brot, das ich in einer muffigen Höhle auf dem Boden gefunden habe? Ich versuchte, das Erlebnis schnell zu verdrängen und mir ein paar Mal die Zähne zu putzen, bis auch der Rest des Geschmacks verflogen war.

Tja. Einige Monate später allerdings schrieb mir der Dorfalkoholiker…

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„Es ist mir egal, wer die Suppe kocht, solang sie braun ist.“
-Friedrich Merz




Bonjour, bonsoir und bonsai, geschätzte Lesende und Lasernde!

Wer dieser Tage einen Blick ins Radio wirft, der verdirbt sich nur zu schnell den Magen. Wir wollen jedoch aufbrechen in die weite Welt der Kulinarik, in das Reich bombastischer Geschmacksexplosionen, ins Tal der Trüffel, auf den Gipfel des Genusses. Ich erspare euch weitere Alliterationen und nehme euch stattdessen mit auf ein eskapistisches Abenteuer in ein fernes Universum. Schließt eure Augen…

Kalte Winterluft umgibt dich. Unter deinen Füßen knirscht das bereifte Gras der Tundra, das sanft im Nordwind ächzt.
Sein frostiger Griff trägt auch den Geruch eines Holzfeuers in sich. Und da ist noch etwas:
Ein kräftiges Aroma von Gewürzen, gegrillten Zwiebeln, ja, scharf angebratenem Speck weht dir zu.


Öffne deine Augen.


Vor dir erschließt sich die Stadt Weißlauf im Herzen der Provinz Himmelsrand.
Viele Treppenstufen liegen vor dir, doch von…

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„Cyril, wo ist mein Bartglitzer?!“
-John K. Rowling, Transtrender


Hex Hex, Kinder!

Ich stand heute in der Küche und da ist mir ein großes Malheur passiert: Mein Kessel begann urplötzlich zu tropfen. Da ich erst handle und dann denke, wandte ich sogleich einen avantgardistischen Zauberspruch an, der zur Folge hatte, dass der Kessel zwar nicht mehr tropfte, sich jedoch in eine Matroschka verwandelt hatte. Ich glaube, ich bestelle nie wieder Folianten bei hokuspokus24.ru, aber im Nachhinein ist man immer schlauer.

Jetzt habe ich jedenfalls drei Kochgefäße, die perfekt ineinanderpassen, aber nur Bedarf für eine Suppe. Die neuen Töpfe jetzt aber nicht zu verwenden, käme einer Verschwendung sondergleichen, äh, gleich, also recherchiere ich in der Verbotenen Abteilung der arkanen Kulinarik, halte mich dabei streng an Gamps Gesetze (bestelle daher nicht bei Lieferando) und erspähe letztendlich ein Trankrezept, wie es nur die verschrobensten Hexen und Zauberer aus dem Hause Schlüssel…

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„They’re eating the frogs, they’re eating the snails.”
-Donald J. Trump, ewiger Präsident der Vereinigten Staaten von Usbekistan



Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Geringverdienende und sehr geehrte Mitglieder der Gesellschaft, die auch etwas wert sind.

Heute entführe ich Sie (gewaltsam) in eine Welt, in die Sie ohnehin bereits Zugang gefunden haben – oder aufgrund Ihres schlichten Gemüts, Ihres chronischen Zeitmangels oder anderer Gründe, die mir auszusprechen zuwider sind, nie Zugang finden werden. Die Privatköchin meines Drittwohnsitzes kredenzte uns (das sind meine Partnerin aus gutem Hause zur Festigung der Geschäftsbeziehung unserer Familien und zum grundsätzlichen Machtverhalt, und ich) heute ein Festmahl des Wohlgeschmackes, wie es sich anderswo kein zweites Mal finden lässt. Die Rede ist hierbei von einem Klassiker der französischen Küche, der Französischen Zwiebelsuppe.

Jeder, der etwas auf sich hält, sollte sich mit der französischen Küche beschäftigen, um sich nicht die…

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"Der wahre Schatz sind die Kalorien, die wir auf dem Weg gesammelt haben."
-Monkey D. Brudi, Ernährungswissenschaftler



Kinder, seid mir gegrüßt!
Ihr kennt doch das "your unemployed friend at 2 pm on a Tuesday"-Meme, und ja, Waifu hat jetzt spontan beschlossen, dass wir Anime-Essen kochen. Also kochen wir Anime-Essen.

Nach intensivem Brainstorming und einer anschließenden SWOT-Analyse kamen wir zu dem Ergebnis, dass Sanjis Bentō Box kredenzt werden soll. Aus One Piece, sollte das nicht klar sein. Hier einmal zur Referenz:



Okay, wir haben hier mutmaßliche Leibspeisen der Strohhüte: Sandwiches, Burger, Pasta, gebratenen Fisch, Stockfleisch, Curry, weißen Reis, Mikan und Schokolade. Also die letzten beiden sind zwar nicht original im Bento, aber c'mon, Dessert Items sind Pflicht.

Insgesamt war der Aufwand auch vertretbar: Während wir versucht haben, Aufgaben ad-hoc zu parallelisieren, sind wir ziemlich nach Gutdünken an die Sache herangefangen. Waren etwa 2 Stunden beschäftigt.



Da es eh…

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„I sog Opfesoft.“
-der Bruder von Aiwanger




Matrosen, Matrosinnen, Matrosys: Herzlich willkommen zu einer kulinarischen Kaperfahrt in fischarme Gefilde. Schon vor geraumer Zeit trat der werte Jadama an mich heran, provozierte mich gar, mir eine Meinung zu einem gar sonderlichen Produkt der fleischfreien Küche zu bilden. Die Rede ist selbstverständlich vom veganen Leberkäse aus dem Hause Spar. Ja, liebe Leute, der Spar mit dem grünen Pfeil im Kreis, der eigentlich eine Tanne darstellen soll. Der Spar, der zu D-Mark-Zeiten auch in Deutschland heimisch war, seitdem aber von dort verdrängt wurde wie Linke aus Sachsen-Anhalt. Doch genug davon: Ein Produkt will verkostet werden!

Da ich selbst den Norden Germaniens als Wahlheimat wähne, musste ich große Mühen und einen stark vergrößerten CO2-Fußabdruck (xoxo an Austrian Airlines) auf mich nehmen: Eintausend Kilometer reiste ich in die Alpenrepublik Österreich, um mich in einem Eurospar mit Filzhut nebst Gamsbart gewappnet auf die Jagd zu…

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„Für Baden-Württemberg!“

-Sarkus Möder



Grüß Götty, liebste Freundys der Haute Cuisine! Nach der Wahl ist vor der Wahl, weshalb wir heute im Hause Mühling einen ganz besonderen kulinarischen Klassiker der süddeutschen Küche kredenzen. Die Rede ist hierbei von nichts Geringerem als dem bayrischen Kulturgut Weißwurstpizza.

Dafür brauchen wir als erstes einen guten bayrischen Pizzateig, den man aus bayrischem Mehl, bayrischem Quellwasser, bayrischem Meersalz und bayrischen Schwammerl, äh, Hefekulturen zusammenrührt. Für den besonderen Geschmack (und damit die Hefe was zu naschen hat) gibt’s noch ein Löfferl bayrischen Zucker und bayrisches Ölivenöl zum Teig. Da ich gerade wegen einer Schulterverletzung daheim vor mich hin vegetiere, hab ich den Teig natürlich von Hand geknetet. Man bräuchte hier eigentliche eine bayrische Hand, aber ich hab nur meine Bergalmanhände und hab daher als Ersatz vorher einfach ein bayrisches Bild vom Landesvater gestreichelt. Das war eine erhebende,…

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„Eene meene Ungeheuer, ich wünsch mir ‘ne Reichensteuer. Hex Hex!“
-Brigitte „Bibi“ Blocksberg, antikapitalistische Untergrundkämpferin




Hey, liebe Leute,

hey, liebe Leute,

hey, liebe Leute,

DAS IST DER NEUESTE DREH


Neulich aß ich ‘nen Burger,

‘nen ganz besonderen Burger,

dick bestrichen mit dem geheimen Zusammenspiel aus [zensiert vom Patentamt].



Wir leben in herausfordernden Zeiten, liebe Kinder. Der Burger King wird veganisiert und trotzdem kommt bei einer solchen Steilvorlage, wie dem Bikini Bottom Burger, am Ende einfach nur Murks heraus. Mehrere Tage brütete ich in meinem abgedunkelten Kabuff, sah mir in Schleife jegliche Szene aus Spongebob an, in der Krabbenburger zubereitet werden, um zu verstehen, wo das Problem liegt. Und irgendwann kam mir die Erleuchtung: „Ja, man hätt vielleicht keine Ananas auf den Burger tun sollen.“

Ich war so entgeistert über diese Kreation, dass mir nicht einmal aufgefallen ist, dass da Ananassoße drauf war, weil Spongebob in so ‘nem…

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