Zeug fressen

„Es ist mir egal, wer die Suppe kocht, solang sie braun ist.“
-Friedrich Merz




Bonjour, bonsoir und bonsai, geschätzte Lesende und Lasernde!

Wer dieser Tage einen Blick ins Radio wirft, der verdirbt sich nur zu schnell den Magen. Wir wollen jedoch aufbrechen in die weite Welt der Kulinarik, in das Reich bombastischer Geschmacksexplosionen, ins Tal der Trüffel, auf den Gipfel des Genusses. Ich erspare euch weitere Alliterationen und nehme euch stattdessen mit auf ein eskapistisches Abenteuer in ein fernes Universum. Schließt eure Augen…

Kalte Winterluft umgibt dich. Unter deinen Füßen knirscht das bereifte Gras der Tundra, das sanft im Nordwind ächzt.
Sein frostiger Griff trägt auch den Geruch eines Holzfeuers in sich. Und da ist noch etwas:
Ein kräftiges Aroma von Gewürzen, gegrillten Zwiebeln, ja, scharf angebratenem Speck weht dir zu.


Öffne deine Augen.


Vor dir erschließt sich die Stadt Weißlauf im Herzen der Provinz Himmelsrand.
Viele Treppenstufen liegen vor dir, doch von…

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„Cyril, wo ist mein Bartglitzer?!“
-John K. Rowling, Transtrender


Hex Hex, Kinder!

Ich stand heute in der Küche und da ist mir ein großes Malheur passiert: Mein Kessel begann urplötzlich zu tropfen. Da ich erst handle und dann denke, wandte ich sogleich einen avantgardistischen Zauberspruch an, der zur Folge hatte, dass der Kessel zwar nicht mehr tropfte, sich jedoch in eine Matroschka verwandelt hatte. Ich glaube, ich bestelle nie wieder Folianten bei hokuspokus24.ru, aber im Nachhinein ist man immer schlauer.

Jetzt habe ich jedenfalls drei Kochgefäße, die perfekt ineinanderpassen, aber nur Bedarf für eine Suppe. Die neuen Töpfe jetzt aber nicht zu verwenden, käme einer Verschwendung sondergleichen, äh, gleich, also recherchiere ich in der Verbotenen Abteilung der arkanen Kulinarik, halte mich dabei streng an Gamps Gesetze (bestelle daher nicht bei Lieferando) und erspähe letztendlich ein Trankrezept, wie es nur die verschrobensten Hexen und Zauberer aus dem Hause Schlüssel…

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"Der wahre Schatz sind die Kalorien, die wir auf dem Weg gesammelt haben."
-Monkey D. Brudi, Ernährungswissenschaftler



Kinder, seid mir gegrüßt!
Ihr kennt doch das "your unemployed friend at 2 pm on a Tuesday"-Meme, und ja, Waifu hat jetzt spontan beschlossen, dass wir Anime-Essen kochen. Also kochen wir Anime-Essen.

Nach intensivem Brainstorming und einer anschließenden SWOT-Analyse kamen wir zu dem Ergebnis, dass Sanjis Bentō Box kredenzt werden soll. Aus One Piece, sollte das nicht klar sein. Hier einmal zur Referenz:



Okay, wir haben hier mutmaßliche Leibspeisen der Strohhüte: Sandwiches, Burger, Pasta, gebratenen Fisch, Stockfleisch, Curry, weißen Reis, Mikan und Schokolade. Also die letzten beiden sind zwar nicht original im Bento, aber c'mon, Dessert Items sind Pflicht.

Insgesamt war der Aufwand auch vertretbar: Während wir versucht haben, Aufgaben ad-hoc zu parallelisieren, sind wir ziemlich nach Gutdünken an die Sache herangefangen. Waren etwa 2 Stunden beschäftigt.



Da es eh…

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„Eene meene Ungeheuer, ich wünsch mir ‘ne Reichensteuer. Hex Hex!“
-Brigitte „Bibi“ Blocksberg, antikapitalistische Untergrundkämpferin




Hey, liebe Leute,

hey, liebe Leute,

hey, liebe Leute,

DAS IST DER NEUESTE DREH


Neulich aß ich ‘nen Burger,

‘nen ganz besonderen Burger,

dick bestrichen mit dem geheimen Zusammenspiel aus [zensiert vom Patentamt].



Wir leben in herausfordernden Zeiten, liebe Kinder. Der Burger King wird veganisiert und trotzdem kommt bei einer solchen Steilvorlage, wie dem Bikini Bottom Burger, am Ende einfach nur Murks heraus. Mehrere Tage brütete ich in meinem abgedunkelten Kabuff, sah mir in Schleife jegliche Szene aus Spongebob an, in der Krabbenburger zubereitet werden, um zu verstehen, wo das Problem liegt. Und irgendwann kam mir die Erleuchtung: „Ja, man hätt vielleicht keine Ananas auf den Burger tun sollen.“

Ich war so entgeistert über diese Kreation, dass mir nicht einmal aufgefallen ist, dass da Ananassoße drauf war, weil Spongebob in so ‘nem…

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„Ich bin nicht Eugene Krabs! Ich bin…Benjamin. Benjamin Blümchen. :)“
-Benjamin Blümchen (wir benutzen hier keine Deadnames)


Heute, Kinder, wird’s was geben. Als ich gestern meiner Dienstpflicht als Beamtin nachging und fleißig Vermerke schrieb und Bescheide vorbereitete, glitt mein Blick hie und da auf den zweiten Bildschirm, wo ein kleines Fenster mit dem Bisachat als Ersatz für die Radio-Beschallung, die sich andere Kolleg:innen so antun, ruhte. Dort trat in den Nachmittagsstunden, kurz vor Dienstende, unser aller Lieblingsblogmaster Jadama an mich heran, um mir vom neuen Coup aus dem Hause Würge Kink, äh, Burger King zu berichten. Dort habe man neuerdings eine Partnerschaft mit Nickelodeon geschlossen, denn sie hatten ein Angebot gemacht, das man nicht ablehnen konnte.

So gibt es nun den Bikini Bottom Burger in allen Filialen von Kamp-Lintfort bis Idar-Oberstein. Doch was verbirgt sich hinter dem Namen? Etwa tatsächlich ER, der sagenumwobene Krabbenburger?

„Der Bikini Bottom Burger…

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„Kein Gott. Kein Staat. Mein Glied wird nicht hart.“
-Sun Tzu

Ein Eckpfeiler weißer Leitkultur ist seit jeher das Kombinieren und von süßen und salzigen Sachen, um sich als „not like the other girls“ zu präsentieren. Aber anstatt dieses Konzept in wohlschmeckende, ausgeglichene Gerichte, wie Platzhalter in süß-saurer Soße, umzusetzen, kombiniert man stattdessen irgendwie Pommes mit Vanilleeis oder Salamibrote mit Schoko, was alles zwar okay, aber definitiv nicht geil ist, wie Fahrradfahren im Winter oder die deutsche Mittelschicht. Dieser Take wurde Ihnen präsentiert von der Dr. Ing. h.c. F. Porsche AG.

Neulich wurde mir ein Video in die Timeline gespült, in dem es darum ging, dass es in irgendwelchen Hinterwäldlerstaaten in den USA (ich weiß, das grenzt es nicht wirklich ein) ein Ding ist, Zimtrollen mit Chili con Carne zu essen. Das klingt erstmal sehr geil, was ich nur sage, weil ich nicht wie so’n random 17-Jähriger aus ‘ner High-School-Serie „ew, wie widerlich!“ rufen,…

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„Ochinchin ga daisuki“
-jeder besoffene Gaijin ever

Coronichi wa, amici et amicae.

Wisst ihr noch das letzte Mal, als ihr nach Sperrstunde in ein Restaurant eingebrochen seid, um den Besitzer (mit FFP2) zum Verkauf seines Ladens zu erpressen, aber ihr dann stattdessen was gekriegt habt, das so juicy war, dass es auch eure eigenen Säfte in Wallungen gebracht hat und euch wortwörtlich die Kleidung vom Leib geflogen ist? Falls ja: Tschüss, danke, müsst an der Stelle nicht weiterlesen, ihr seid vollgeimpft, aber falls ihr die Erfahrung noch machen wollt:

Vor vielen, vielen Jahren erschien so’n seltsamer Animu namens „dem Sōma seine Essenshellebarde“, der unsinnvollerweise mit „Food Wars“ gedubbt wurde, damit sich irgendwer auskennt. Wem Episode 1 nicht gefällt, der schaut eh nicht weiter. In der BWL spricht man vom USP, dem Unique Selling Point, der unser Produkt von der Masse abhebt. Man braucht also direkt zu Beginn neben Nudity noch irgendein weiteres Verkaufsargument, um sich…

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WAKE THE FUCK UP, SAMURAI. IT’S CHRISTMAS

Heute ist Weihnachten! Heute ist der Release! HYPE FÜR STEAMPUNK 1877! Glaub, viel mehr muss man zum heutigen Tag eigentlich nicht sagen. Der Stromverbrauch in Zentraleuropa steigt heute bestimmt um 40 % an, weil die Grafikkarten bereits am glühen sind, meine eingeschlossen.

Falls ihr heute jedoch nicht in den Genuss ebenjenes Objektes ausgeprägter Transphobie und geforcter Edginess kommen könnt, hab ich euch natürlich trotzdem noch einen unappetitlichen Beitrag geschrieben, damit euch die Winter- und/oder Corona-Depression heute nicht das Leben kostet. Und da sagt noch einmal einer, ich kümmerte mich nicht um meine Mitmenschen, tss. Verdammte Reptiloiden…

Als ich gestern die Birnenspirituose verkosten durfte, wusste ich insgeheim bereits, was mich heute erwarten würde. Denn neben Bratapfellikör und Zimtapfelsahnelikör muss es jetzt natürlich noch GANZ NORMALEN APFELLIKÖR geben. Dass man so viel Kreativität für 2,91 € bekommt, gibt mir…

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(Versteckter Text)

„Auf dem Donnerbalken saßen zwei Gestalten, und sie schrien nach Klopapier (KLOPAPIER!).“
-altes Volkslied


Jeder von uns kennt das: Man geht in den Supermarkt und findet kein Klopapier vor. Der durchschnittliche Alman verbraucht laut Statistik 134 Rollen Klopapier im Jahr.^[1] Dies bedeutet, dass man durchschnittlich alle 2,72 Tage eine Rolle Klopapier pro Kopf benötigt. Bei einer durchschnittlichen Haushaltsgröße von ziemlich genau 2 Personen pro Haushalt^[2] und der überraschend hohen Durchschnittszahl von 210 Einkäufen pro Jahr und Haushalt^[3] bedeutet dies, dass im Schnitt bei jedem fünften bis sechsten Einkäufer ein Päckchen Klopapier im Einkaufswagen liegen sollte. In Wahrheit hat aktuell allerdings jeder Hurensohn mindestens zwei Familienpackungen von dem Zeug dabei. Wohin also mit dem Zeug? Gibt es eine europaweite Dünnschiss-Epidemie? Ich, Jacqueline C. Mühling, die Journalistin eures Vertrauens, bin der Sache auf den Grund gegangen.

Die Antwort ist…

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Wake the fuck up, Samurai. We have a donut to eat.


Ja, servus und salut, Leute. Heute war in Wien die Gamecity (Gamescom für Arme) und CD Project Red hat auf Twitter verlauten lassen, dass paar hundert Leute in 'ne exklusive Extended Gameplay-Vorführung ins Kino eingeladen werden. Panpan und ich sind dementsprechend nach 3h Schlaf um 9 Uhr morgens in der Schlange gestanden, damit wir so'n Ticket kriegen. Hat funktioniert, easy life. Scheinbar wollten sich doch nicht so viele Leute 'n LetsPlay im Kino ansehen.

Außerdem hieß es, dass man Goodies kriegt, wenn man's reinschafft. Beim Erhalt der Tickets grad eben haben wir 'nen Key zu Shadowrun Returns gekriegt und Flo, der Larry, hat dann nochmal 15 Games bei 'nem Gewinnspiel gekriegt. Nimmt man gerne, aber an der Stelle fragt ihr euch sicher bereits, was das jetzt mit 'ner Food Review zu tun hat, also, uffgepasst:

In der Warteschlange gab's für die Gäste Catering von Dunkin' Donuts. Ich war ja 2014 der 5. Mensch, der bei der Eröffnung…

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