Blog-Artikel von Jacqueline

Sehr geehrte Frauenschlagende und solche, die es werden wollen!

Jedes Jahr vergehen 90,25 Tage, bis das Sternzeichen der Fische im Arsch steht und somit der Zeitpunkt erreicht ist, an dem die ganze Welt komplett am Rad dreht. Was? Solange dauert das jedes Jahr? Ja, ich weiß, dass gewisse Leute (looking at you, Putin) dahingehend ein wenig...übereifrig sind sind, aber das gemeine Volk muss zumindest bis zum 1. April warten, um sich so richtig beschissen zu verhalten, um jeden unlustigen Halbwitz mit einem „APRÜL APRÜHÜGÜASHGADG“ zu rechtfertigen, bevor sie sich an ihrer eigenen Spucke verschlucken und elendig, aber verdient verrecken.

Ebenso vorzeitig wie gewisse Westexpansionisten war dieses Jahr der Rewe-Konzern, der den vermeintlichen Aprilscherz aus dem Hause Dr. Oetker bereits vor gut 2 Wochen ins Sortiment genommen hat. Gemeint ist hierbei die Pizza Bastoncini di pesce, zu deutsch: KREISBROT MIT FISCHSTÄBCHEN. Die wurde schon vor über einem Monat auf Twitter mit Launch Date 1.…

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„Viele Leute scheißen in den Fluss.“
-Mahatma Gandhi vor der Schlacht um Helms Klamm


Nunmehr ein halbes Jahr lebe ich in der Bundesrepublik. Ich bin gefangen zwischen teuren Handyverträgen, verspäteten Zügen und der NPD im Kreistag. Alles halb so wild, kann ich doch jeden Abend zu Lidl gehen, um mir 800 g feinstes Haltungsform-1-Hack für 2,19 € zu genehmigen, um die Fahrtkosten dank des fehlenden Jobtickets auszugleichen. Na na, bevor mir jetzt jemand auf die Barrikaden stürmt: Ich hab das nur ein(1)mal gemacht! Ansonsten gibt’s mittlerweile doch tatsächlich recht viel Bio-Zeug auf meinem Speiseplan, einfach weil ich’s mir zum ersten Mal in meinem Leben leisten kann. Und als Besserverdienende gehe ich dafür dann natürlich auch zu Rewe. Und hier eine Sache, die ich an dem Laden richtig super finde: Jeder Lelek kann einen Distributionsdeal mit dem Kackverein ausmachen und seine selfbranded Scheißprodukte auf den Massenmarkt droppen. Wir erinnern uns aus der Vergangenheit an…

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Manchmal beschleicht mich in einer Stunde der Stille ein ganz spezielles Gefühl. Es ist gar weniger ein tatsächliches Gefühl, sondern viel eher das Aufkeimen eines ebensolchen. Die Anbahnung einer Gemütslage, deren Auslöser bekannt und gleichermaßen unterbewusst scheint. Was daraus resultiert? Nun, die Möglichkeiten hier sind gar mannigfaltig: ein Lächeln, das einen beschleicht, wo doch nichts Amüsantes geschehen ist, feuchte Augen, wo Sorge und Trauer keinen Gedanken belasten.

Dieses Ungefühl steht jedoch selbst bloß für den Anfang etwas Größeren und das macht nachdenklich. Doch worüber? Schwer zu sagen, versuche ich doch mit ebendiesen Zeilen, um eine Antwort oder keine zu finden, den mir nur zu vertrauten Umstand zu beschreiben. Er wirkt sich seltsam bedeutungsschwanger. So sehr, dass ich diesen seit nunmehr drei Jahren ungenutzten Blog mit neuem Inhalt fülle, denn offenbar ist mir dieses seltsame Aufkommen in meinem Inneren zu schade, um bloß wieder so zu verblassen, wie es…

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„Wer denkt, Mais sei das einzige, was so rauskommt, wie’s reinging, der hatte noch nie das Vergnügen mit Quinoa.“
-Tenzin Gyatso





Seien Sie mir recht herzlich gegrüßt, Freundinnen der gepflegten Kulinarik. Nachdem ich unlängst meinen Wohnsitz verlegt habe, bedeutet das selbstredend, dass es Pflicht ist, sich nach einer neuen Stammdönerbude umzusehen. Mir wurde hier „DÖNER KEBAB Alibaba“ nahegelegt, weil man damit sehr gute Erfahrungen gehabt haben will. Also gut, denk ich mir, dann probieren wir den gleich mal aus.

Situiert ist der Laden auf einer gut befahrenen Hauptstraße im sogenannten Bahnhofsviertel. Da ich selbst einst die These aufgestellt habe, dass die Dönerqualität mit der Nähe zu ÖPNV-Knoten abnimmt, klingeln bei mir natürlich augenblicklich die Alarmglocken. Welche Verbrechen erwarten mich in diesem Laden wohl? Kampieren da bereits 40 Räuber, die mir meine Geschmacksnerven durchtrennen wollen? ...nein, tatsächlich handelt es sich dabei um einen Eckladen 50…

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„Anime was a mistake.“

-Hayao Miyazaki



Wisst ihr noch, als es in diesem Blog darum ging, fragwürdigen Dreck zu fressen, um diesen anschließend mit drei bis fünf kaum der deutschen Sprache zuordenbaren Sätzen zu beschreiben? Ich auch nicht, und deshalb komm ich heute schon wieder mit einem Rezept an, das refined genug ist, um in Restaurants serviert zu werden.

But wait! Von was für Restaurants sprechen wir hier überhaupt? Was zählt denn überhaupt als Restaurant? Sehen wir uns die Definition an:

Laut Duden ist ein Restaurant lediglich eine „Gaststätte, in der Essen serviert wird“. Das war’s? Das wirkt ein wenig vage, also probier ich mein Glück mit etwas Extrarecherche und wende mich direkt AN DAS BUNDESMINISTERIUM FÜR JUSTIZ UND VERBRAUCHERSCHUTZ, die mir das Gaststättengesetz darbieten. In der ganzen 38 Paragraphen umfassenden Abhandlung wird das Wort kein einziges Mal erwähnt, weshalb wir uns näher mit dem Begriff der Gaststätte beschäftigen:

„Ein Gaststättengewerbe im Sinne dieses…

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Wenige Dinge sind so erhaben wie ein schönes Besäufnis angenehmes Zusammensein bei Nacht, das in ausschweifende und tiefsinne Gespräche in die frühen Morgenstunden abgleitet, bis man sich mit den ersten Sonnenstrahlen ins Bettchen kuschelt, um 2 Tage durchzuschlafen.

Und wie viel erhabener muss so ein Anlass erst aussehen, wenn man standesgemäß für eine solche Festivität die größtmögliche Event-Location buchen kann? Falls ihr es nicht wusstet: Ich, Jacqueline von den Silberfällen, sechste meines Namens, zähle zur Crème de la Crème der Weltelite - zur Alphasahne sozusagen. Was, wusstet ihr nicht? Ich auch nicht, aber da es mir im Traum so erklärt wurde, nehm ich das einfach mal so hin. Ihr fragt euch vielleicht ebenfalls, wieso wir denn eine solche Festivität feiern. Nun, ihr müsst wissen, dass meine...Cousine oder so wohl mit dem König von Amerika verheiratet ist. König, ganz recht. Also ich glaube zwar explizit, mich an die Anrede „Präsident“ erinnern zu können,…

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„Ochinchin ga daisuki“
-jeder besoffene Gaijin ever

Coronichi wa, amici et amicae.

Wisst ihr noch das letzte Mal, als ihr nach Sperrstunde in ein Restaurant eingebrochen seid, um den Besitzer (mit FFP2) zum Verkauf seines Ladens zu erpressen, aber ihr dann stattdessen was gekriegt habt, das so juicy war, dass es auch eure eigenen Säfte in Wallungen gebracht hat und euch wortwörtlich die Kleidung vom Leib geflogen ist? Falls ja: Tschüss, danke, müsst an der Stelle nicht weiterlesen, ihr seid vollgeimpft, aber falls ihr die Erfahrung noch machen wollt:

Vor vielen, vielen Jahren erschien so’n seltsamer Animu namens „dem Sōma seine Essenshellebarde“, der unsinnvollerweise mit „Food Wars“ gedubbt wurde, damit sich irgendwer auskennt. Wem Episode 1 nicht gefällt, der schaut eh nicht weiter. In der BWL spricht man vom USP, dem Unique Selling Point, der unser Produkt von der Masse abhebt. Man braucht also direkt zu Beginn neben Nudity noch irgendein weiteres Verkaufsargument, um sich…

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„Koitieren Sie mit einem gewissen Kendrick? (dies bestreite ich) Konsumieren Sie ein belegtes Brot amerikanischer Art? (in der Tat)“
-aus dem Werk „Wahlen“ des österreichischen Lyrikers Mag. phil. Sebastian Meisinger paraphrasiert (wieder mal)

Nachdem dieser Guy hier in den letzten Wochen richtig eskaliert und mein YouTube-Feed voll mit seinen Videos ist, dachte ich mir, es ist mal wieder Zeit für einen kleinen Besuch bei Subway. Während ich das schreibe, sterb ich eh schon innerlich, also was würde sich da besser eignen, um das 2-tätige Wasserfasten zu brechen, als ein schönes Footlong meiner Lieblingsart. Subway ist nämlich gefühlt das einzige Fastfood, das man sich reinpfeifen kann, ohne sich danach 2 Tage lang schlecht zu fühlen, wenn man mal von dem Kindesmissbrauchsdelikt mit dem ehemaligen Werbeträger und dem top-tier Corporate-Speak-Terminus „Sandwich Artist“ für „auf Mindestlohnbasis angestellte:r Brotbeleger:in, wovon nochmal Essensgeld abgezogen wird“ mal absieht.

Ich…

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"Pesto-Pasta mit gegrillten Zwiebeln! Der Flavor ist so exquisit, wir sind ihn am lieben!"
-Mag. phil. Sebastian Meisinger, österreichischer Lyriker



Seid mir recht herzlich gegrüßt, werte Leser:innen!

Falls es euch wie mir geht und ihr irgendwann im Laufe eurer späteren Jugend bemerkt habt, dass ihr haushaltstechnisch komplett aufgeschmissen seid, werdet ihr euch vielleicht mal so gedacht haben „OK, schau ich mal Mutti über die Schulter und helf ihr ein bisschen“. Dieses „Helfen“ bestand dann irgendwie daraus, dass eure Ma euch gesagt hat, dass ihr Zwiebeln schneiden sollt, aber dann nimmt sie euch die Zwiebeln auf halber Strecke wieder weg, weil ihr zu langsam seid. Oder ihr sollt Töpfe von irgendwo herbeizaubern, und da ihr keine Ahnung habt, wo die sind, weil woher auch, werdet ihr tadelnd mit Blicken durchlöchert, während die Hausherrin sich selbst auf die Suche begibt.

Derlei Erfahrungen sind insgesamt eher entmutigend für alle angehenden Köch:innen. Wir bekommen dadurch Respekt…

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„Die Erde ist ein Strafplanet.“
-Dr. Axel Stoll †


Neues Jahr, neues Glück!

Ich habe vor Kurzem meine BAUFF geschrieben (Böse Arbeit zur Untergrabung von Freude und Freiheit). Wenn wir in der Schule eines gelernt haben, dann, dass erzwungenes Lernen einem den Spaß am Lernen per se ruinieren kann, und dementsprechend war ich froh über jeden Augenblick, in dem ich keine langen, mehr oder minder zusammenhängenden Texte verfassen musste. Wenn man sich jedoch tagtäglich mit einem Heulkrampf auf den nächsten konfrontiert sind, ist Essen de facto das einzige, mit dem man sein angekratztes Nervengerüst schmieren und somit überreden kann, einen weiteren Tag lang nicht komplett auseinanderzubrechen.

Dummerweise gab es dann einen Tag, wo ich mich verkalkuliert habe und der Verzehr von Nahrung eher den gegenteiligen Effekt hatte. Ihr fragt euch nun, was denn nun so schrecklich gewesen sein kann, dass es einem komplett den Lebenswillen zerschossen hat (naja, eigentlich nicht, weil es steht schon im…

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